martes, agosto 09, 2011

Ultimamente se me está haciendo muy dificil poder seguir caminando. Aún teniendo un rumbo marcado, el sentir que no me pertenece no me ayuda. No sentir pertenecer a ningún lugar tampoco es grato. A veces siento que la vida está siendo más dura conmigo de lo que sinceramente puedo soportar. Creo que conocí las personas correctas, pero no encuentro la morelaja, no se aprender del error, ni valorarme como individuo querible, amable. Será que dentro de los ataques repentinos en donde la culpa solo aflora luego de herir a mucha gente me hacen sentir tan miserables que sola me despojo de lo poco que me queda. Y cierro mis manos, los ojos, cierro mi cuerpo a lo nuevo. Ya no es dar, ni recibir...Ya no puedo interactuar de forma natural, sino solo puedo hacerlo a traves de una crisis constante que se repite como si no hubiese otra salida, pero anticipando un final...Un final que no es el mejor, pero que de todas formas lo espero, como un alivio, como un respiro aunque deje de respirar.

Necesito, no se qué. Busco la salvación en todos lados, tanto asi que la frustración de no encontrarla me hace pensar que esta no va a llegar...y a partir de ahí nada importa. Un espiritu inconciente, desconocido me impulsa a seguir, de una forma muy débil, pero constante, casi por inercia.

A veces pareciera que soy un emo desconsolado el cual disfruta de cada lagrima que cae, de cada día gris, que ya son muchos...Nada es fácil, nada de esto es un juego, porque los juegos siempre terminan, y no veo el final de esta situación, no veo un volver a empezar, y no tengo fuerzas para volver a tirar el dado.

Sólo me queda resistir...acobijarme una vez más entre mantas que no abrigan paro parecerían proteger. Me siento sola, sin embargo daría todo por realmente estarlo, por no rozar siquiera con mi angustia a la gente que quiero. Estoy a la espera de que "algo" pase y defina esta situación que poco a poco me despersonaliza y hace de aquello que fui un ente que se debilita cada día y a quién la vida le queda grande.

La culpa aparece todas las noches en mi almohada y es algo de lo que no puedo escapar. Podemos escondernos de todo, de todos, menos de nosotros mismos. Y cuando dolemos tanto, nos encontramos encerrados en un cuerpo propio , pero que no es ajeno. Que con la misma mano que tapamos las heridas, nos apuñalamos cada día... Cómo expresarnos? Cómo maniatarnos? Cómo defender una vida que sólo nos asesina de a poco...?

domingo, noviembre 14, 2010

Sólo estuve soñando un poco...




Ahí anduve, entre una constelación de estrellas y sueños furtivos. Experimentando quizás , en sueños, lo que podría llegar a ser mi realidad. Un sueño profundo que duró largos meses, donde la risa se hizo espuma y la cotidianidad carnal parecía ser el camino certero. Colores entrelazados, y aromáticos jazmines sacudieron mis mañanas. Tal vez el sonido de la guitarra, o el llanto de un niño, o las palmadas del reloj, despertaron mi tan grato sueño para quién sabe algún día volver a intentarlo...

viernes, enero 08, 2010

Desde cuando...



Ya no duele porque al fin ya te encontré
Hoy te miro y siento mil cosas a la vez
Mira si busqué, mira si busqué
Tengo tanto que aprender
Todo lo que tengo es tu mirar

De mis recuerdos salen brisas a bordar
Las locuras que tú me quieras regalar
Y mira si busqué, mira si busqué
Tengo tanto para dar
Reconozco puertas que yo sé
Se abren solamente alguna vez
Así de poco

Desde cuando te estaré esperando
Desde cuando estoy buscando

Tu mirada en el firmamento, estás temblando
Te he buscado en un millón de auroras
Y ninguna me enamora como tú sabes

Y me he dado cuenta ahora
Puede parecer atrevimiento
Pero es puro sentimiento
Dime por favor tu nombre

Yo te llevo por las calles a correr
Vamos lejos más allá de lo que crees
Y si pregunto bien, si pregunto mal
Tengo tanto que ofrecer
Abro puertas que alguien me cerró
Y no busco más sentido a mi dolor

Mira no me vuelvas loco

Desde cuando te estaré esperando
Desde cuando estoy buscando
Tu mirada en el firmamento, va temblando


Te he buscando en un millón de auroras
Y ninguna me enamora como tú sabes
Y me he dado cuenta ahora
Puede parecer atrevimiento
Pero es puro sentimiento
Dime por favor tu nombre
No me vuelvas loco
Desde cuando te estaré esperando
Desde cuando estoy buscando
Tu mirada en el firmamento, va temblando
Te he buscando en un millón de auroras
Y ninguna me enamora
Y al final cuando te encuentro
Estabas sola...

lunes, noviembre 16, 2009

Nadie cambia...y todo vuelve.

Quizás no seamos dos figuras en espejo en la dura cotidianidad del día a día...pero hoy por diferentes motivos me di cuenta de varias cosas.
Observé que a pesar de que hayamos sufrido varios desencuentros a nivel personal, descubrí varias cosas que me están haciendo crecer como ser humano integro que soy.
Los problemas que un día te confesé tener están, y mi delirio, aunque con menor frecuencia aparece, y en este momento en el me encuentro un tanto perdida con una realidad desvirtuada, es donde agradezco haberte conocido.
Y se que pese a todo, conozco a alguien que tiene la capacidad de entenderme. Aunque no muy adaptado al mundo...sé que podes entender como nadie mi sufrimiento, y mi visión del mundo donde pocas veces, ambos , por distintos motivos y en tiempos diferentes, hemos sido entendidos y acunados.
Hoy me di cuenta que las cosas no cambiaron, aún estando acompañada me sigue asechando el sentimiento de hastío y el pavor por estar haciendo lo incorrecto, el genuino temor por traicionarme a mi misma.
De a poco voy entendiendo que la vida no es tan metódica y que no me conozco tanto como creía. Sin querer, me fuiste mostrando que no importa a donde llegue sino como haga el camino, y aunque sea un tanto vertiginoso, y pese la responsabilidad sobre mi espalda , decido seguir caminando.
No se como saldré de todo esto, se que a veces el entrañable equilibrio que todos esperan a veces dura menos de lo que esperaban (porque algunos creen en la eternidad, y en el cambio radical del ser ) ...pero siempre, siempre se vuelve. Siempre seré yo por más que me empeñe en aferrarme a un mundo que por mucho tiempo he sentido que no era mío. Ahora quizás sea momento de crear mi propio mundo,
y de que mi vida sea mía en él.

domingo, noviembre 08, 2009

Revelacíon

Aquí me encuentro otra vez. Era raro que no llegara este momento. No se…creo que por un segundo llegue a pensar que ya no se daría. Si! Pensé que el tiempo que pasaba frente a una PC escribiendo en una hoja en blanco intentando encontrar las respuestas que nadie podía darme ya no llegaría…..pero, tal vez para solo hacerme ver que estoy un toque equivocada, llegó.
Después de tanto tiempo, el sentimiento de malestar se acentúa al ver que ni siquiera unos ml de toda el agua que paso bajo el puente fue pura. La vida se empeña en demostrarme que las idas y venidas siempre concluyen en una misma estación. La estación de la soledad de la que nunca salí, aunque pareciera estar muy acompañada. Todo se da "cambio de…." pero mi vuelto nunca llego, no se porque motivo. Me alegra de alguna forma, muy pero muy extraña, que pude verme a mi misma, que todo aquello con lo que me tope no modifico mi esencia. Nuevamente me encuentro en mi cuarto, en mi lugar, invadido de humo con varias colillas de cigarrillo dentro del cenicero y con ojotas arriba de la cama, con un par de lagrimas corriendo por mis mejillas y las uñas un toque saltadas….y sabiendo que en este estado estuve a punto de salir a la calle. Un indicio. Buen indicio. Es claro que no me importa nada, y no porque no busque la importancia en las cosas, sino porque la exclusión me resume en un cuadrado solitario del que en este momento, siento no poder salir.
Quiero a mi mamá. En momentos como estos, me percato de que lo único sincero que tengo es mi madre, mal o bien, con todas las cosas malas que tiene, y aun cuando se vuelve insoportable, creo que es lo único que mi cuerpo hoy, esta preparado para soportar. Me pregunto si toda la mierda humana algún día se presentará en cada persona y las hará sentir un sorete mal cagado….Porque sinceramente, no puedo creer como hay gente que siendo tan mierda, se cree , se ve y se piensa a si mismo como lo mejor que tiene este mundo. Joder! Mirate un poco, vos! Si , vos! Con esa cara de nada, con veinte mil años encima, habiendo recorrido miles de kilómetros sin haber llegado a ningún lado, sin poder ver el sentimiento del otro, estando sumido en una nube de expresiones materiales que a ningún lado te llevan y te siguen envolviendo en esa mierda de vida que crees tener bañada en oro. A vos te digo, estate agradecido de la generosa sociedad que te ampara y te permite ser, y desconfía de la injusticia del generoso mundo que te permite vivir, porque algún día , lo injusto se volverá justo, y ese día pasaras a ser un ente sin sentido, algo no muy distinto a lo que ya sos.




obviando las faltas de ortografía, pueden entender la ultima parte con un poco menos de drama, aunque sin desvirtuar la idea!

domingo, octubre 04, 2009

Cantora de nuestra tierra querida!


Fue de pronto que dando pequeños susurros nos hiciste saber que tu voz había quedado en silencio. Un pequeño rayo de sol rompió tu melodía este amanecer.
Te fuiste sin mas, y dejándonos todo. Ya no temas, porque tu partida ha sido generosa, enriquecida con tu música y amparada por la recompensa que la tierra argentina te brinda por no haberte acuñado en todos los años de tu vida. El fundamento de tu canto y la convicción de haber hecho lo correcto, nos sume en el orgullo profundo que el luchador sincero siente en el alma.
Como te devuelve a la vida la alegría de lo efímero y la cosecha de aquellos valores que quedan en nuestro presente y en el futuro de nuestros queridos hermanos cantores. Porque el que canta alzando la música al cielo, siempre será libre, y encontrará la luz del sol en medio de la oscuridad, como la encontraste vos querida negra. Agradeciste a la vida, cantaste y te sumiste en el amor de tus sentimientos, en la verdad de tu ideología y en un pasado que solo hizo historia por derramar lo sencillo y hermoso de la libertad en disfrute pleno por ser una luchadora incansable.
El mundo entero te recordará. Siempre habrá un hermano en nuestra tierra latina que derramara esa lagrima que algun dia desconsolada derramaste, que sonreirá alegre como lo hiciste tantas veces, que cantará dichoso de saber que detrás de su canto siempre estará tu zamba.
Gracias Mercedes querida. Descansa, para vos hoy es de madrugada y soles levantarte muy tarde...

jueves, diciembre 11, 2008

recuerdos...

Se empieza a sentir la nostalgia de fin de año. El tiempo pasa y aun seguimos en la dolorosa Buenos Aires intentando seguir…solo un poco mas.
Ahora hay tiempo para salir a la calle y ver que el mundo sigue por más que algunos se vayan deteniendo aun sin quererlo.
Un año mas, las corridas en la facultad, el café y los Rolling de fondo, la incertidumbre de la batalla a la que asistimos cada día que se funde entre el humo del cigarrillo, el frío de la cruel realidad y el calor de creer que es posible será difícil de olvidar, en esos días donde se creía…que estos días serían distintos.
Una frase, una canción, una palabra bastan para recordarte y darme cuenta del paso del tiempo, y tal vez decir que nosotros los de antes, ya no somos los mismo.
Aun sigue ahí, el bar donde derrame mas de una lagrima y me imagine que algún día vendrías, ella me espera…la mesa junto a la ventana donde el sol pegaba de costado y yo ingenuamente entendía que la naturaleza me acosaba celosamente mientras leía los ruidosos acontecimientos que golpearon a la vulnerable Argentina, prometiendo que nunca mas volverían a ocurrir mientras mantengamos fresco el recuerdo y latente el dolor.
Si vieras mis ojos, si tan solo escucharas mi silencio e interpretaras mi dolor quizás entenderías mi firme añoranza por aquellos gratos momentos en que fui feliz por tan solo un instante.

"Si se callase el ruido, quizás podríamos hablar, y soplar sobre las heridas, quizás entenderías que nos queda la esperanza..."