jueves, diciembre 11, 2008

recuerdos...

Se empieza a sentir la nostalgia de fin de año. El tiempo pasa y aun seguimos en la dolorosa Buenos Aires intentando seguir…solo un poco mas.
Ahora hay tiempo para salir a la calle y ver que el mundo sigue por más que algunos se vayan deteniendo aun sin quererlo.
Un año mas, las corridas en la facultad, el café y los Rolling de fondo, la incertidumbre de la batalla a la que asistimos cada día que se funde entre el humo del cigarrillo, el frío de la cruel realidad y el calor de creer que es posible será difícil de olvidar, en esos días donde se creía…que estos días serían distintos.
Una frase, una canción, una palabra bastan para recordarte y darme cuenta del paso del tiempo, y tal vez decir que nosotros los de antes, ya no somos los mismo.
Aun sigue ahí, el bar donde derrame mas de una lagrima y me imagine que algún día vendrías, ella me espera…la mesa junto a la ventana donde el sol pegaba de costado y yo ingenuamente entendía que la naturaleza me acosaba celosamente mientras leía los ruidosos acontecimientos que golpearon a la vulnerable Argentina, prometiendo que nunca mas volverían a ocurrir mientras mantengamos fresco el recuerdo y latente el dolor.
Si vieras mis ojos, si tan solo escucharas mi silencio e interpretaras mi dolor quizás entenderías mi firme añoranza por aquellos gratos momentos en que fui feliz por tan solo un instante.

"Si se callase el ruido, quizás podríamos hablar, y soplar sobre las heridas, quizás entenderías que nos queda la esperanza..."

miércoles, diciembre 10, 2008

Demencia por un tal X98 en un día que dolía mucho...

X_98

Es tanto lo que tengo que decirte…Es tan profundo e inmenso el sentimiento que ya no me deja vivir como quisiera, olvidando y ahogando emociones como siempre lo hice.-
Nunca me senté a escribir sobre un tema semejante, pero la necesidad hace que aflore por cualquier vía, que salga, se vea y se escuche y me de cuenta que no fue algo pasajero y que lo único que quiero es que regrese, que regreses.
Fueron tantas cosas, tanto tiempo…tantas horas y momentos compartidos, y sobrevividos, que me vienen a la mente todo el tiempo como si viviese solamente del recuerdo, quizás la idea de proyectar y de soñar algo juntos hace que hoy no pueda seguir y pasar por alto todo esto…
De a ratos me pregunto si exististe alguna vez, o si solo fue producto de mi imaginación, ya que un ser así sería imposible de encontrar, imposible en este mundo donde reina el egoísmo, y prima la moral burguesa con la que construyen un sueño imposible, una mentira aceptada, una convención errada. Me parece imposible querer tanto y sentirme querida de esta forma, me parece inhumano recibir lo que he recibido y crear lo que hemos creado, sin ataduras, sin compromisos sin promesas explicitas, sin palabras demás. Me parece totalmente respetable y admirable, lo que tuvimos y creo aun, tenemos. Es imperdonable dejar esto así, y mirar a otro lado como si nada pasara. Me gustaría poder concretar esto, no en la realidad sino en lo más profundo de cada uno, aceptarlo y asumirlo. Yo me jugaría por vos una y mil veces, ya que no tengo nada igual, nunca lo tuve y creo difícil, o peor aun, creo imposible descubrir a alguien semejante.- Esto se dio así y solo tenemos esta oportunidad….me gustaría saber cual va a ser tu jugada, luego de haberlo hecho siempre de una forma impecable, no te caigas ahora.
Confío en vos, en tu ser noble…y te sigo esperando, ya que no cabe en mi pensar que podrías defraudarme.-
Te necesito. Me haces mucha falta…y después de estos minutos que llevo escribiendo, ahora que pienso, no se si me animaré a darte esto alguna vez, pero aunque las cosas cambien, y el tiempo pase, lo que yo siento no va a cambiar, es genuino y verdadero.-
Claro esta que existe la posibilidad de que algún día me rechaces, sea por miedo, por cansancio o porque ya nada tenga que hacer en tu vida, aunque lejos veo ese día, y hasta quizás me es difícil pensar que exista, supongo que es para tenerlo en cuenta. Como siempre…podría estar confundida y ver las cosas como quiero y no como son realmente, en ese caso, no importa cuanto me duela, te pido que me lo digas, aunque no se por que, tengo la certeza de que lo que vos sentís no será fácil de tapar con excusas paganas.- No finjas conmigo y confía…Yo confío en que ambos podemos ser felices.-


No voy a corregir la ortografía ni la gramática del texto…no creo que sea necesario, vos me conoces, y sabrás comprender lo que aquí quise expresar.
Disculpame si alguna vez te hice daño, no fue esa mi intención ni la será jamás, creo que manejamos códigos que poca gente maneja, manejamos los códigos del cariño verdadero. Por favor también te pido, que no me lastimes, no me hagas sufrir, ni me defraudes, se sincero conmigo siempre…yo sabre comprender.-
Espero vos sepas comprender lo mucho que te quiero y lo importante que sos para mi.-

miércoles, abril 30, 2008

Trabajo de hormiga...

Asi definió un buen amigo al trabajo de los militantes en esta sociedad. Que increible pensar llegar a algo, y quizás a todo ,teniendo en cuenta analogamente el trabajo de la hormiga.
Elevar el pensamiento e intentar transmitirlo...y estar conforme, sentir que la tarea esta cumplida al lograr que al menos uno, comience a pensar la realidad desde otra perspectiva.
Nisiquiera se propone transmitir una idea política determinada, solo basta con crear la incognita, la duda. Será que uno no puede vivir con la duda, y por eso es inevitable pensar para resolverla..o tal vez sea curiosidad, ambicion de saber, o...mejor aun.ambición de saber la verdad.
Recaemos nuevamente en la utopía, tan nombrada por mi y por otros. Es que la utopía te da esperanza, te da fuerzas, algunas realidades te hacen ver que el trabajo de cada día- el resitir y el transmitir- no es en vano, y la utopía te da la gracia de un sueño posible.
De cierta forma, tambien se me da por pensar en que piensan aquellos que "no piensan" jajaja, -juego de palabras? nahhh..
Mañana veremos como me levanto y a donde viaja mi mente....seguramente andará recordando la lucha de los obreros y la resistencia frente a los tormentos en Chicago, quienes dieron su vida por las 8 hs de trabajo. Creo que vale la pena recordarlos.
Mañana si estoy en condiciones, seguramente hare mención de los obreros y trabajadores que díeron, y que dan su vida cada día.

sábado, abril 19, 2008

Delirio

Para! Detente…lo ves? Ves lo que yo veo…? Volvimos…que bello es…
Será eso lo que extraño. Que lindos recuerdos…
Una flor amarilla se hace presente en una nebulosa de gente que grita fervorosa aparentemente esperando la salida de una estrella. Serán ellos? Quizás cantaron el tema que es recurrente en mi cabeza….quizás dijeron Hey! judeAnd anytime you feel the pain, Hey Jude, refrían, Don't carry the world upon your shoulders…
Ella sostenía una pancarta y la alegría se ponía en evidencia a través de sus grandes ojos negros.
Soy una delirante sin lugar a duda. El delirio es lo mío. Me di cuenta que cuando uno extraña algo se refugia en aquellas cosas que menos valor tienen para algunos, y sin embargo, mas de una vez, han salvado mis días.
Que bello es salir y ver el sol, sentir la brisa tocar tu piel y volar, volar muy lejos…alejándose del mundo materialista en el que estamos inmersos…pero solo por un momento. Creo que no podría olvidarme de ello sabiendo que hay mucha gente aun que no se dio cuenta de cómo son las cosas.
Que gratificante que es a veces una canción, un aroma, una frase, una palabra… Añadir vídeo
Loca?? Quizás…Si. Puede ser…la gente vulgar muchas veces cataloga a las personas como yo, de locos. El sentirse libre, suele molestar. – Sentate bien…deja de comerte las uñas. Nena! Por favor! Baja la pierna que estamos en la mesa. Querida, deja de tararear. No ves que estamos en algo serio?
-Pero por qué no se van a cagar….!!! El poder decir eso y sentir que ya nada me toca, es realmente esperanzador. Así es. Tengo la esperanza de que muchos algún día, manden a cagar a unos pocos, y sientan la libertad, que la busquen y que la ejerzan.
En algo serio? Ay! No me digan que están hablando de lo la manipulación del gobierno?? Si…realmente es jodido. Se hizo muy notoria en este último tiempo, la verdad es que el gobierno de los k, se está poniendo en evidencia.
-No, no estamos hablando de eso.
-Ah, no? ….Bueno, no importa, entiendo. Es un desastre ambiental, pero ojo! Hay mano negra detrás de esto, y como siempre el poder que tironea de un lado y de otro. Como siempre, los más afectados serán los de menos recursos. Los marginados, los excluidos. La gente!!!
-Nena! Por favor, dejate de delirios. Esto es realmente serio…Estoy pensando con cuanto dinero se arreglara tu hermana. A ver cuanto le tengo que dar para que su conducta mejore. Tal vez con 100? 200?...Le saco el celular? El mp3?
-Perdón?? Escuche bien…me preguntaste “ cuanto le tengo que dar? “
.Ay, si….por que? Es poco? Mucho..?
-Es vergonzoso…
-Es real, es un problema. Y vos, en ves de darnos una mano…seguís pensando en cambiar el mundo. No creas que vas a hacer justicia…”esos” como vos, nunca llegan a nada, nunca acaban bien.
Con la cabeza en alto y mirando al techo, haciéndolo desaparecer e intentando ver un pájaro…libre! Me fui a mi cuarto…un cigarrito, de fondo “imagine”…y me mente se disperso, intentando llevarme a un lugar mejor, a mi lugar. Que aunque no se bien cual es…conservo la esperanza de encontrarlo…
Y al fin me detengo en entender…y en reconocer que soy una delirante. Y que sin lugar a duda…el delirio es lo mió.

lunes, marzo 24, 2008

A 32 años seguimos recordando y pidiendo justicia...

Hoy 24 de marzo del 2008, declarado día no laborable y puesto con un nombre bonito "Día nacional de la memoria por la verdad y la justicia", y resaltado en color rojo, en el almaque "gracias" al gobierno de los "K", espero se siga recordando el verdadero significado de este día. Seamos participes, tengamos los hechos presentes y hagamonos presentes en este día realmente especial, como cada uno de los días en el que cada argentino tendria que recordarlo...y seguir pidiendo justicia.

"Hasta que el sol brille, encendamos una vela en la oscuridad...! "

Aqui dejo un tema cantado por Mercedes Sosa, con la letra de Víctor Heredia, y creo que no hay mas nada que agregar.

Una canción posible

Dadme una leve canción,
Un trozo de pan,
La lucha de cada día,
Que vivir sin esta vida
Es imposible para mí

Dadme las uvas y el sol
La bella emoción de amar
Bajo las estrellas
Que vivir sin esta vida
Es imposible para mí

Dadme una nueva ilusión
La luz de un volcán,
La rueca de la esperanza,
Que esta tierra sea posible,
Por sus viejas cicatrices,
Por sus tristes mutilados,
Los que han muerto despojados,
Los que nombro enamorado
Los que lloro derrumbado
Los que canto desangrado

Los que van siempre a mi lado,
Con sus sueños desvelados
Los que han dado su costado
Para los desamparados
Victoriosos torturados
Pero nunca derrotados
El futuro esta en mis manos
En mi amor apasionado
El futuro esta en mis manos
Y en tu amor

jueves, febrero 14, 2008

Miedo infante


Hoy en el almuerzo mi madre comento graciosamente, lo que había sucedido el sábado con mi primito de 3 años. Intentando destacar la viveza del chico, y quizás también como algo irónico, dijo – ya sabe lo que es el miedo. Así es, y no lo dijo porque el pibe se asusto de una sombra, del señor de la basura, o quizás del perro de la vecina, sino lo dijo porque el nene temió salir con ella a la calle a sacar la basura, y temió de esa forma oscura que temen los grandes, con esa gota de silencio, y ese murmullo de ocultamientos. Él, con tan solo 3 años, ya conoce lo que se vive, y me alegro de que no sospeche aun lo que se vivió en este país.

Es imposible salir con miedo a la calle. Es inconcebible una infancia así…es fatalmente perverso lo que ocurre. Y demasiado invasivo el miedo.
Ayer nuevamente me di cuenta de que todo sigue igual, de que las religiones siguen manipulando gente, de que el gobierno nos sigue abandonando, y que la sociedad sigue juzgando todo y a todos. Caí en la cuenta de que nunca se esfumo, de que siempre estuvo presente, y que seguirá estando, por más que uno se encuentre cerca del mar, de la montaña, o se vea perdido en el congo. Siempre estaremos perdidos en nosotros mismos, y dentro de esa nebulosa, juzgaremos indebidamente al otro.
Se necesita un cambio. Pero no ese cambio del que hablan los políticos en tiempos de elecciones, sino ese cambio mentalidad, y esa toma de conciencia. Muy poca gente se conoce, y así, dudo mucho que pueda conocer al otro. También dudo mucho que un grupo de gente conozca mágicamente la necesidad de todos.
Podremos sentirnos mejor o peor, pero el cambio lo tenemos que sentir todos…



“Es extraño que todo huela bien –quiero decir por todos los hombres muertos.
Es extraño que este día huela bien, cuando el mundo está podrido.”
Anónimo.

viernes, enero 18, 2008

Toda una osadía...!

Asi definiria el haberme ido de vacaciones con 11 chicas, asi es....11 chicas!

Contandome a mi, eramos 12 pequeños saltamontes para desayunar, ir al baño, vestirse ohhh! que terrible, almorzar, tomar mate, comprar facturas, ponernos bronceador, encontrar un puto lugar en la playa donde podamos estirar nuestro enorme cuerpo las 12 ( porque creanme que cuando no hay espacio, todo se vuelve mas grande), más algun que otro colado.

En fin, todo se dilataba cuando llegaba la hora del baño, 12 mamuts intentando sacarse la arena de encima, y los carocoles que quedaban por quien sabe que parte del cuerpo. Cenabamos todas juntas, eso si, al almuerzo y a la cena todos estaban presentes, hasta los vecinitos, y noviecitos de las chicas, la magia aparecia a la hora de juntar la mesa, era como si de pronto David Coperfil se llevara las almas mas debiles, sin darse cuenta de que habia casualmente 12 almas muy susceptibles.


La música nos colmaba todo el día, y no porque sea poetico decirlo, sino porque nos colmaba la paciencia de tanta cumbia y regaeton, "ven bailalo"..."hola que tal? soy el chico de las poesias"..." "el cielo se quedo sin estrellas"...( ehhh es el cielo o la luna...?? -ehhhh no te das cuenta que la luna no tiene estrellas?-) "pideme la luna y te la bajare..(RE PIOLA! )"...nooooo, te estoy pidiendo que vayas a comprar mas agus que no hay para tomar!!!
Perdon, nada no, no había nada medianamente digerible para el higado, porque sobraba el fernet, gancia, vino, y ni hablar de cerveza...

Si, asi hemos pasado unos maravillosos 10 días, de los cuales crei que solo podría pasar 3...No es fácil para alguien como yo, estar rodeada de tanta gente, de tanta música, de tanta joda, no es fácil para mi estar sin mi. Y mucho menos poder dejar las estructuras a las que estoy acostumbrada, y en las cuales me desarrollo.

Los primeros dias, crei que moriria si veia una gota de arena en mi cuarto, y al 5 día, disfrutaba de que halla mas arena alli que en la playa misma.

Fue algo nuevo para mi, a pesar de que tengo la misma edad que ellas, siempre camine en un pasasillo paralelo. Y fue realmente agradable poder conocer su mundo, distinto al mio, pero con muchas cosas en común, obviamente, algo nos unia, y algo hizo que estemos alli todas juntas.

Lo bueno, y creo que lo que me hizo pensar tanto, en las relaciones humanas y particularmente en esta, es que no habia un interes de por medio, sino que solo existieron las ganas de estar, y el cariño mutuo. Me hizo replantearme muchas cosas, muchas cuestiones personales.

Y mas alla de mi caracter, de mi personalidad tan particular, de que soy brutalmente sincera,de mi humor tan ácido, de mi ironia constante, supieron bancarme, y supe bancarlas, con un minimo esfuerzo.

Realmente estoy muy contenta de haber compartido esto con uds, chicas. Y se que no soy muy afectuosa o de demostrar ciertas emociones, pero sepan, copien y peguen esto cuando lo necesiten...Las Quiero Mucho!!!




Dedicado con mucho cariño a las CHORIS! -a MIS choris-

sábado, enero 05, 2008

Decepción

Eso es lo que siento, ademas de tener una gran confusión. No puedo entender como de un momento a otro lo que fue luz y alegría, hoy me traiga la mas profunda melancolia y tristeza.
Todo se derrumba. Me da la pauta de que nada es seguro, y quizás, hasta de mi tenga que dudar. Muchas palabras, gestos, impulsos y sensaciones, me hicieron doler en estos días. No hay nada peor que pasar abruptamente de la alegria euforica, a la decadente tristeza en la que me encuentro inmersa.
Tal vez sea cobarde, pero la autoficiencia no duele. La soledad duele a veces, pero duele menos que una traición generada por un vinculo afectuoso de cualquier tipo.
El estar sola me libraba de peleas, discuciones, y por sobre todo, me libraba de pensamientos que se esconden por debajo de las personas y salen a la claridad en los momentos menos indicados. En los momentos donde uno cree tenerlo todo, donde uno siente que tiene algo, que tiene alguien, aparte de uno mismo.
Fue y sigue siendo dificil calificar a las personas como "alguien" y no como "algo". Intente, hice el esfuerzo, pero no hay nada mas frustrante que no sea reconocido por quien te interesa que lo haga, por quien vos te esforzas, por quien vos dedicas el cambio.
No se como continuara esto...quizas siga rodeada de gente, o quizas solo me rodee de yo misma.
Cada uno elige su destino. Deberia tener en cuenta que a veces nos equivocamos.

miércoles, enero 02, 2008

No tiene título

Asi es. No tiene titulo, y en una cosa tan simple se puede percibir la gravedad del problema, por lo menos para mi si es grave. No poder ponerle un titulo significa que no se concretamente que voy a escribir, quizas tampoco se bien por qué lo hago. Pero al margen de eso significa basicamente que no estoy teniendo el control de la situacion, del asunto, que no puedo planificar, que no lo puedo hacer porque no se con que herramientas cuento, por lo tanto tampoco se bien que es lo que me falta. Desorden, esa es la palabra. Las ideas se bifurcan alteradas en mi cabeza, se separan, se unen, se pierden, y se vuelven a encontrar...Santo Díos!! No puedo explicar el cansancio que eso provoca. Mas aun cuando luego te preguntan..." nena, pero de que estas cansada...? " Si, de eso estoy cansada, nisiquiera de pensar, sino de tratar de pensar algo coherente o no...de luchar para dejar de tomar el camino fácil, y aceptar las situaciones y tal vez afrontarlas.
A veces me averguenzo, me pongo triste y me decepciono. Me enojo conmigo misma, tengo miedo de traicionar mis ideas, mis convicciones, me sentiria terrible haciendolo, pero me sentiria peor aun si no me doy cuenta que lo hice.
hay algo que me falta para llegar a ser realmente GRANDE, y para el ser "grande" no significa tener mas edad, o estatura; significa poder lograr y luchar por mis ideas, por el otro, por mi.
Poder llevar adelante las criticadas utopias, y darle mayor valor a ser diferente, no reprocharse el ser como uno es, y llevarlo con dignidad, para sacar lo mejor.
Creo que seguire pensando...y tal vez hasta siga derramando algunas lagrimas. Y me fortalece hacerlo, me da la pauta de que no todo esta perdido. Que me siguen emocionando y amargando las mismas cosas, que en el fondo, sigo siendo yo.