lunes, noviembre 16, 2009

Nadie cambia...y todo vuelve.

Quizás no seamos dos figuras en espejo en la dura cotidianidad del día a día...pero hoy por diferentes motivos me di cuenta de varias cosas.
Observé que a pesar de que hayamos sufrido varios desencuentros a nivel personal, descubrí varias cosas que me están haciendo crecer como ser humano integro que soy.
Los problemas que un día te confesé tener están, y mi delirio, aunque con menor frecuencia aparece, y en este momento en el me encuentro un tanto perdida con una realidad desvirtuada, es donde agradezco haberte conocido.
Y se que pese a todo, conozco a alguien que tiene la capacidad de entenderme. Aunque no muy adaptado al mundo...sé que podes entender como nadie mi sufrimiento, y mi visión del mundo donde pocas veces, ambos , por distintos motivos y en tiempos diferentes, hemos sido entendidos y acunados.
Hoy me di cuenta que las cosas no cambiaron, aún estando acompañada me sigue asechando el sentimiento de hastío y el pavor por estar haciendo lo incorrecto, el genuino temor por traicionarme a mi misma.
De a poco voy entendiendo que la vida no es tan metódica y que no me conozco tanto como creía. Sin querer, me fuiste mostrando que no importa a donde llegue sino como haga el camino, y aunque sea un tanto vertiginoso, y pese la responsabilidad sobre mi espalda , decido seguir caminando.
No se como saldré de todo esto, se que a veces el entrañable equilibrio que todos esperan a veces dura menos de lo que esperaban (porque algunos creen en la eternidad, y en el cambio radical del ser ) ...pero siempre, siempre se vuelve. Siempre seré yo por más que me empeñe en aferrarme a un mundo que por mucho tiempo he sentido que no era mío. Ahora quizás sea momento de crear mi propio mundo,
y de que mi vida sea mía en él.

domingo, noviembre 08, 2009

Revelacíon

Aquí me encuentro otra vez. Era raro que no llegara este momento. No se…creo que por un segundo llegue a pensar que ya no se daría. Si! Pensé que el tiempo que pasaba frente a una PC escribiendo en una hoja en blanco intentando encontrar las respuestas que nadie podía darme ya no llegaría…..pero, tal vez para solo hacerme ver que estoy un toque equivocada, llegó.
Después de tanto tiempo, el sentimiento de malestar se acentúa al ver que ni siquiera unos ml de toda el agua que paso bajo el puente fue pura. La vida se empeña en demostrarme que las idas y venidas siempre concluyen en una misma estación. La estación de la soledad de la que nunca salí, aunque pareciera estar muy acompañada. Todo se da "cambio de…." pero mi vuelto nunca llego, no se porque motivo. Me alegra de alguna forma, muy pero muy extraña, que pude verme a mi misma, que todo aquello con lo que me tope no modifico mi esencia. Nuevamente me encuentro en mi cuarto, en mi lugar, invadido de humo con varias colillas de cigarrillo dentro del cenicero y con ojotas arriba de la cama, con un par de lagrimas corriendo por mis mejillas y las uñas un toque saltadas….y sabiendo que en este estado estuve a punto de salir a la calle. Un indicio. Buen indicio. Es claro que no me importa nada, y no porque no busque la importancia en las cosas, sino porque la exclusión me resume en un cuadrado solitario del que en este momento, siento no poder salir.
Quiero a mi mamá. En momentos como estos, me percato de que lo único sincero que tengo es mi madre, mal o bien, con todas las cosas malas que tiene, y aun cuando se vuelve insoportable, creo que es lo único que mi cuerpo hoy, esta preparado para soportar. Me pregunto si toda la mierda humana algún día se presentará en cada persona y las hará sentir un sorete mal cagado….Porque sinceramente, no puedo creer como hay gente que siendo tan mierda, se cree , se ve y se piensa a si mismo como lo mejor que tiene este mundo. Joder! Mirate un poco, vos! Si , vos! Con esa cara de nada, con veinte mil años encima, habiendo recorrido miles de kilómetros sin haber llegado a ningún lado, sin poder ver el sentimiento del otro, estando sumido en una nube de expresiones materiales que a ningún lado te llevan y te siguen envolviendo en esa mierda de vida que crees tener bañada en oro. A vos te digo, estate agradecido de la generosa sociedad que te ampara y te permite ser, y desconfía de la injusticia del generoso mundo que te permite vivir, porque algún día , lo injusto se volverá justo, y ese día pasaras a ser un ente sin sentido, algo no muy distinto a lo que ya sos.




obviando las faltas de ortografía, pueden entender la ultima parte con un poco menos de drama, aunque sin desvirtuar la idea!