Sólo estuve soñando un poco...

Ahí anduve, entre una constelación de estrellas y sueños furtivos. Experimentando quizás , en sueños, lo que podría llegar a ser mi realidad. Un sueño profundo que duró largos meses, donde la risa se hizo espuma y la cotidianidad carnal parecía ser el camino certero. Colores entrelazados, y aromáticos jazmines sacudieron mis mañanas. Tal vez el sonido de la guitarra, o el llanto de un niño, o las palmadas del reloj, despertaron mi tan grato sueño para quién sabe algún día volver a intentarlo...

Desde cuando...

Ya no duele porque al fin ya te encontré
Hoy te miro y siento mil cosas a la vez
Mira si busqué, mira si busqué
Tengo tanto que aprender
Todo lo que tengo es tu mirar

De mis recuerdos salen brisas a bordar
Las locuras que tú me quieras regalar
Y mira si busqué, mira si busqué
Tengo tanto para dar
Reconozco puertas que yo sé
Se abren solamente alguna vez
Así de poco

Desde cuando te estaré esperando
Desde cuando estoy buscando
Tu mirada en el firmamento, estás temblando
Te he buscado en un millón de auroras
Y ninguna me enamora como tú sabes
Y me he dado cuenta ahora
Puede parecer atrevimiento
Pero es puro sentimiento
Dime por favor tu nombre

Yo te llevo por las calles a correr
Vamos lejos más allá de lo que crees
Y si pregunto bien, si pregunto mal
Tengo tanto que ofrecer
Abro puertas que alguien me cerró
Y no busco más sentido a mi dolor

Mira no me vuelvas loco

Desde cuando te estaré esperando
Desde cuando estoy buscando
Tu mirada en el firmamento, va temblando


Te he buscando en un millón de auroras
Y ninguna me enamora como tú sabes
Y me he dado cuenta ahora
Puede parecer atrevimiento
Pero es puro sentimiento
Dime por favor tu nombre
No me vuelvas loco
Desde cuando te estaré esperando
Desde cuando estoy buscando
Tu mirada en el firmamento, va temblando
Te he buscando en un millón de auroras
Y ninguna me enamora
Y al final cuando te encuentro
Estabas sola...

Nadie cambia...y todo vuelve.

Quizás no seamos dos figuras en espejo en la dura cotidianidad del día a día...pero hoy por diferentes motivos me di cuenta de varias cosas.
Observé que a pesar de que hayamos sufrido varios desencuentros a nivel personal, descubrí varias cosas que me están haciendo crecer como ser humano integro que soy.
Los problemas que un día te confesé tener están, y mi delirio, aunque con menor frecuencia aparece, y en este momento en el me encuentro un tanto perdida con una realidad desvirtuada, es donde agradezco haberte conocido.
Y se que pese a todo, conozco a alguien que tiene la capacidad de entenderme. Aunque no muy adaptado al mundo...sé que podes entender como nadie mi sufrimiento, y mi visión del mundo donde pocas veces, ambos , por distintos motivos y en tiempos diferentes, hemos sido entendidos y acunados.
Hoy me di cuenta que las cosas no cambiaron, aún estando acompañada me sigue asechando el sentimiento de hastío y el pavor por estar haciendo lo incorrecto, el genuino temor por traicionarme a mi misma.
De a poco voy entendiendo que la vida no es tan metódica y que no me conozco tanto como creía. Sin querer, me fuiste mostrando que no importa a donde llegue sino como haga el camino, y aunque sea un tanto vertiginoso, y pese la responsabilidad sobre mi espalda , decido seguir caminando.
No se como saldré de todo esto, se que a veces el entrañable equilibrio que todos esperan a veces dura menos de lo que esperaban (porque algunos creen en la eternidad, y en el cambio radical del ser ) ...pero siempre, siempre se vuelve. Siempre seré yo por más que me empeñe en aferrarme a un mundo que por mucho tiempo he sentido que no era mío. Ahora quizás sea momento de crear mi propio mundo,
y de que mi vida sea mía en él.

Revelacíon

Aquí me encuentro otra vez. Era raro que no llegara este momento. No se…creo que por un segundo llegue a pensar que ya no se daría. Si! Pensé que el tiempo que pasaba frente a una PC escribiendo en una hoja en blanco intentando encontrar las respuestas que nadie podía darme ya no llegaría…..pero, tal vez para solo hacerme ver que estoy un toque equivocada, llegó.
Después de tanto tiempo, el sentimiento de malestar se acentúa al ver que ni siquiera unos ml de toda el agua que paso bajo el puente fue pura. La vida se empeña en demostrarme que las idas y venidas siempre concluyen en una misma estación. La estación de la soledad de la que nunca salí, aunque pareciera estar muy acompañada. Todo se da "cambio de…." pero mi vuelto nunca llego, no se porque motivo. Me alegra de alguna forma, muy pero muy extraña, que pude verme a mi misma, que todo aquello con lo que me tope no modifico mi esencia. Nuevamente me encuentro en mi cuarto, en mi lugar, invadido de humo con varias colillas de cigarrillo dentro del cenicero y con ojotas arriba de la cama, con un par de lagrimas corriendo por mis mejillas y las uñas un toque saltadas….y sabiendo que en este estado estuve a punto de salir a la calle. Un indicio. Buen indicio. Es claro que no me importa nada, y no porque no busque la importancia en las cosas, sino porque la exclusión me resume en un cuadrado solitario del que en este momento, siento no poder salir.
Quiero a mi mamá. En momentos como estos, me percato de que lo único sincero que tengo es mi madre, mal o bien, con todas las cosas malas que tiene, y aun cuando se vuelve insoportable, creo que es lo único que mi cuerpo hoy, esta preparado para soportar. Me pregunto si toda la mierda humana algún día se presentará en cada persona y las hará sentir un sorete mal cagado….Porque sinceramente, no puedo creer como hay gente que siendo tan mierda, se cree , se ve y se piensa a si mismo como lo mejor que tiene este mundo. Joder! Mirate un poco, vos! Si , vos! Con esa cara de nada, con veinte mil años encima, habiendo recorrido miles de kilómetros sin haber llegado a ningún lado, sin poder ver el sentimiento del otro, estando sumido en una nube de expresiones materiales que a ningún lado te llevan y te siguen envolviendo en esa mierda de vida que crees tener bañada en oro. A vos te digo, estate agradecido de la generosa sociedad que te ampara y te permite ser, y desconfía de la injusticia del generoso mundo que te permite vivir, porque algún día , lo injusto se volverá justo, y ese día pasaras a ser un ente sin sentido, algo no muy distinto a lo que ya sos.

obviando las faltas de ortografía, pueden entender la ultima parte con un poco menos de drama, aunque sin desvirtuar la idea!

Cantora de nuestra tierra querida!

Fue de pronto que dando pequeños susurros nos hiciste saber que tu voz había quedado en silencio. Un pequeño rayo de sol rompió tu melodía este amanecer.
Te fuiste sin mas, y dejándonos todo. Ya no temas, porque tu partida ha sido generosa, enriquecida con tu música y amparada por la recompensa que la tierra argentina te brinda por no haberte acuñado en todos los años de tu vida. El fundamento de tu canto y la convicción de haber hecho lo correcto, nos sume en el orgullo profundo que el luchador sincero siente en el alma.
Como te devuelve a la vida la alegría de lo efímero y la cosecha de aquellos valores que quedan en nuestro presente y en el futuro de nuestros queridos hermanos cantores. Porque el que canta alzando la música al cielo, siempre será libre, y encontrará la luz del sol en medio de la oscuridad, como la encontraste vos querida negra. Agradeciste a la vida, cantaste y te sumiste en el amor de tus sentimientos, en la verdad de tu ideología y en un pasado que solo hizo historia por derramar lo sencillo y hermoso de la libertad en disfrute pleno por ser una luchadora incansable.
El mundo entero te recordará. Siempre habrá un hermano en nuestra tierra latina que derramara esa lagrima que algun dia desconsolada derramaste, que sonreirá alegre como lo hiciste tantas veces, que cantará dichoso de saber que detrás de su canto siempre estará tu zamba.
Gracias Mercedes querida. Descansa, para vos hoy es de madrugada y soles levantarte muy tarde...

recuerdos...

Se empieza a sentir la nostalgia de fin de año. El tiempo pasa y aun seguimos en la dolorosa Buenos Aires intentando seguir…solo un poco mas.
Ahora hay tiempo para salir a la calle y ver que el mundo sigue por más que algunos se vayan deteniendo aun sin quererlo.
Un año mas, las corridas en la facultad, el café y los Rolling de fondo, la incertidumbre de la batalla a la que asistimos cada día que se funde entre el humo del cigarrillo, el frío de la cruel realidad y el calor de creer que es posible será difícil de olvidar, en esos días donde se creía…que estos días serían distintos.
Una frase, una canción, una palabra bastan para recordarte y darme cuenta del paso del tiempo, y tal vez decir que nosotros los de antes, ya no somos los mismo.
Aun sigue ahí, el bar donde derrame mas de una lagrima y me imagine que algún día vendrías, ella me espera…la mesa junto a la ventana donde el sol pegaba de costado y yo ingenuamente entendía que la naturaleza me acosaba celosamente mientras leía los ruidosos acontecimientos que golpearon a la vulnerable Argentina, prometiendo que nunca mas volverían a ocurrir mientras mantengamos fresco el recuerdo y latente el dolor.
Si vieras mis ojos, si tan solo escucharas mi silencio e interpretaras mi dolor quizás entenderías mi firme añoranza por aquellos gratos momentos en que fui feliz por tan solo un instante.

"Si se callase el ruido, quizás podríamos hablar, y soplar sobre las heridas, quizás entenderías que nos queda la esperanza..."

Demencia por un tal X98 en un día que dolía mucho...

X_98

Es tanto lo que tengo que decirte…Es tan profundo e inmenso el sentimiento que ya no me deja vivir como quisiera, olvidando y ahogando emociones como siempre lo hice.-
Nunca me senté a escribir sobre un tema semejante, pero la necesidad hace que aflore por cualquier vía, que salga, se vea y se escuche y me de cuenta que no fue algo pasajero y que lo único que quiero es que regrese, que regreses.
Fueron tantas cosas, tanto tiempo…tantas horas y momentos compartidos, y sobrevividos, que me vienen a la mente todo el tiempo como si viviese solamente del recuerdo, quizás la idea de proyectar y de soñar algo juntos hace que hoy no pueda seguir y pasar por alto todo esto…
De a ratos me pregunto si exististe alguna vez, o si solo fue producto de mi imaginación, ya que un ser así sería imposible de encontrar, imposible en este mundo donde reina el egoísmo, y prima la moral burguesa con la que construyen un sueño imposible, una mentira aceptada, una convención errada. Me parece imposible querer tanto y sentirme querida de esta forma, me parece inhumano recibir lo que he recibido y crear lo que hemos creado, sin ataduras, sin compromisos sin promesas explicitas, sin palabras demás. Me parece totalmente respetable y admirable, lo que tuvimos y creo aun, tenemos. Es imperdonable dejar esto así, y mirar a otro lado como si nada pasara. Me gustaría poder concretar esto, no en la realidad sino en lo más profundo de cada uno, aceptarlo y asumirlo. Yo me jugaría por vos una y mil veces, ya que no tengo nada igual, nunca lo tuve y creo difícil, o peor aun, creo imposible descubrir a alguien semejante.- Esto se dio así y solo tenemos esta oportunidad….me gustaría saber cual va a ser tu jugada, luego de haberlo hecho siempre de una forma impecable, no te caigas ahora.
Confío en vos, en tu ser noble…y te sigo esperando, ya que no cabe en mi pensar que podrías defraudarme.-
Te necesito. Me haces mucha falta…y después de estos minutos que llevo escribiendo, ahora que pienso, no se si me animaré a darte esto alguna vez, pero aunque las cosas cambien, y el tiempo pase, lo que yo siento no va a cambiar, es genuino y verdadero.-
Claro esta que existe la posibilidad de que algún día me rechaces, sea por miedo, por cansancio o porque ya nada tenga que hacer en tu vida, aunque lejos veo ese día, y hasta quizás me es difícil pensar que exista, supongo que es para tenerlo en cuenta. Como siempre…podría estar confundida y ver las cosas como quiero y no como son realmente, en ese caso, no importa cuanto me duela, te pido que me lo digas, aunque no se por que, tengo la certeza de que lo que vos sentís no será fácil de tapar con excusas paganas.- No finjas conmigo y confía…Yo confío en que ambos podemos ser felices.-


No voy a corregir la ortografía ni la gramática del texto…no creo que sea necesario, vos me conoces, y sabrás comprender lo que aquí quise expresar.
Disculpame si alguna vez te hice daño, no fue esa mi intención ni la será jamás, creo que manejamos códigos que poca gente maneja, manejamos los códigos del cariño verdadero. Por favor también te pido, que no me lastimes, no me hagas sufrir, ni me defraudes, se sincero conmigo siempre…yo sabre comprender.-
Espero vos sepas comprender lo mucho que te quiero y lo importante que sos para mi.-

Trabajo de hormiga...

Asi definió un buen amigo al trabajo de los militantes en esta sociedad. Que increible pensar llegar a algo, y quizás a todo ,teniendo en cuenta analogamente el trabajo de la hormiga.
Elevar el pensamiento e intentar transmitirlo...y estar conforme, sentir que la tarea esta cumplida al lograr que al menos uno, comience a pensar la realidad desde otra perspectiva.
Nisiquiera se propone transmitir una idea política determinada, solo basta con crear la incognita, la duda. Será que uno no puede vivir con la duda, y por eso es inevitable pensar para resolverla..o tal vez sea curiosidad, ambicion de saber, o...mejor aun.ambición de saber la verdad.
Recaemos nuevamente en la utopía, tan nombrada por mi y por otros. Es que la utopía te da esperanza, te da fuerzas, algunas realidades te hacen ver que el trabajo de cada día- el resitir y el transmitir- no es en vano, y la utopía te da la gracia de un sueño posible.
De cierta forma, tambien se me da por pensar en que piensan aquellos que "no piensan" jajaja, -juego de palabras? nahhh..
Mañana veremos como me levanto y a donde viaja mi mente....seguramente andará recordando la lucha de los obreros y la resistencia frente a los tormentos en Chicago, quienes dieron su vida por las 8 hs de trabajo. Creo que vale la pena recordarlos.
Mañana si estoy en condiciones, seguramente hare mención de los obreros y trabajadores que díeron, y que dan su vida cada día.

Delirio

Para! Detente…lo ves? Ves lo que yo veo…? Volvimos…que bello es…
Será eso lo que extraño. Que lindos recuerdos…
Una flor amarilla se hace presente en una nebulosa de gente que grita fervorosa aparentemente esperando la salida de una estrella. Serán ellos? Quizás cantaron el tema que es recurrente en mi cabeza….quizás dijeron Hey! judeAnd anytime you feel the pain, Hey Jude, refrían, Don't carry the world upon your shoulders…
Ella sostenía una pancarta y la alegría se ponía en evidencia a través de sus grandes ojos negros.
Soy una delirante sin lugar a duda. El delirio es lo mío. Me di cuenta que cuando uno extraña algo se refugia en aquellas cosas que menos valor tienen para algunos, y sin embargo, mas de una vez, han salvado mis días.
Que bello es salir y ver el sol, sentir la brisa tocar tu piel y volar, volar muy lejos…alejándose del mundo materialista en el que estamos inmersos…pero solo por un momento. Creo que no podría olvidarme de ello sabiendo que hay mucha gente aun que no se dio cuenta de cómo son las cosas.
Que gratificante que es a veces una canción, un aroma, una frase, una palabra…
Loca?? Quizás…Si. Puede ser…la gente vulgar muchas veces cataloga a las personas como yo, de locos. El sentirse libre, suele molestar. – Sentate bien…deja de comerte las uñas. Nena! Por favor! Baja la pierna que estamos en la mesa. Querida, deja de tararear. No ves que estamos en algo serio?
-Pero por qué no se van a cagar….!!! El poder decir eso y sentir que ya nada me toca, es realmente esperanzador. Así es. Tengo la esperanza de que muchos algún día, manden a cagar a unos pocos, y sientan la libertad, que la busquen y que la ejerzan.
En algo serio? Ay! No me digan que están hablando de lo la manipulación del gobierno?? Si…realmente es jodido. Se hizo muy notoria en este último tiempo, la verdad es que el gobierno de los k, se está poniendo en evidencia.
-No, no estamos hablando de eso.
-Ah, no? ….Bueno, no importa, entiendo. Es un desastre ambiental, pero ojo! Hay mano negra detrás de esto, y como siempre el poder que tironea de un lado y de otro. Como siempre, los más afectados serán los de menos recursos. Los marginados, los excluidos. La gente!!!
-Nena! Por favor, dejate de delirios. Esto es realmente serio…Estoy pensando con cuanto dinero se arreglara tu hermana. A ver cuanto le tengo que dar para que su conducta mejore. Tal vez con 100? 200?...Le saco el celular? El mp3?
-Perdón?? Escuche bien…me preguntaste “ cuanto le tengo que dar? “
.Ay, si….por que? Es poco? Mucho..?
-Es vergonzoso…
-Es real, es un problema. Y vos, en ves de darnos una mano…seguís pensando en cambiar el mundo. No creas que vas a hacer justicia…”esos” como vos, nunca llegan a nada, nunca acaban bien.
Con la cabeza en alto y mirando al techo, haciéndolo desaparecer e intentando ver un pájaro…libre! Me fui a mi cuarto…un cigarrito, de fondo “imagine”…y me mente se disperso, intentando llevarme a un lugar mejor, a mi lugar. Que aunque no se bien cual es…conservo la esperanza de encontrarlo…
Y al fin me detengo en entender…y en reconocer que soy una delirante. Y que sin lugar a duda…el delirio es lo mió.

A 32 años seguimos recordando y pidiendo justicia...

Hoy 24 de marzo del 2008, declarado día no laborable y puesto con un nombre bonito "Día nacional de la memoria por la verdad y la justicia", y resaltado en color rojo, en el almaque "gracias" al gobierno de los "K", espero se siga recordando el verdadero significado de este día. Seamos participes, tengamos los hechos presentes y hagamonos presentes en este día realmente especial, como cada uno de los días en el que cada argentino tendria que recordarlo...y seguir pidiendo justicia.

"Hasta que el sol brille, encendamos una vela en la oscuridad...! "

Aqui dejo un tema cantado por Mercedes Sosa, con la letra de Víctor Heredia, y creo que no hay mas nada que agregar.

Una canción posible

Dadme una leve canción,
Un trozo de pan,
La lucha de cada día,
Que vivir sin esta vida
Es imposible para mí

Dadme las uvas y el sol
La bella emoción de amar
Bajo las estrellas
Que vivir sin esta vida
Es imposible para mí

Dadme una nueva ilusión
La luz de un volcán,
La rueca de la esperanza,
Que esta tierra sea posible,
Por sus viejas cicatrices,
Por sus tristes mutilados,
Los que han muerto despojados,
Los que nombro enamorado
Los que lloro derrumbado
Los que canto desangrado

Los que van siempre a mi lado,
Con sus sueños desvelados
Los que han dado su costado
Para los desamparados
Victoriosos torturados
Pero nunca derrotados
El futuro esta en mis manos
En mi amor apasionado
El futuro esta en mis manos
Y en tu amor

Miedo infante

Hoy en el almuerzo mi madre comento graciosamente, lo que había sucedido el sábado con mi primito de 3 años. Intentando destacar la viveza del chico, y quizás también como algo irónico, dijo – ya sabe lo que es el miedo. Así es, y no lo dijo porque el pibe se asusto de una sombra, del señor de la basura, o quizás del perro de la vecina, sino lo dijo porque el nene temió salir con ella a la calle a sacar la basura, y temió de esa forma oscura que temen los grandes, con esa gota de silencio, y ese murmullo de ocultamientos. Él, con tan solo 3 años, ya conoce lo que se vive, y me alegro de que no sospeche aun lo que se vivió en este país.

Es imposible salir con miedo a la calle. Es inconcebible una infancia así…es fatalmente perverso lo que ocurre. Y demasiado invasivo el miedo.
Ayer nuevamente me di cuenta de que todo sigue igual, de que las religiones siguen manipulando gente, de que el gobierno nos sigue abandonando, y que la sociedad sigue juzgando todo y a todos. Caí en la cuenta de que nunca se esfumo, de que siempre estuvo presente, y que seguirá estando, por más que uno se encuentre cerca del mar, de la montaña, o se vea perdido en el congo. Siempre estaremos perdidos en nosotros mismos, y dentro de esa nebulosa, juzgaremos indebidamente al otro.
Se necesita un cambio. Pero no ese cambio del que hablan los políticos en tiempos de elecciones, sino ese cambio mentalidad, y esa toma de conciencia. Muy poca gente se conoce, y así, dudo mucho que pueda conocer al otro. También dudo mucho que un grupo de gente conozca mágicamente la necesidad de todos.
Podremos sentirnos mejor o peor, pero el cambio lo tenemos que sentir todos…

“Es extraño que todo huela bien –quiero decir por todos los hombres muertos.
Es extraño que este día huela bien, cuando el mundo está podrido.”
Anónimo.

Toda una osadía...!

Asi definiria el haberme ido de vacaciones con 11 chicas, asi es....11 chicas!

Contandome a mi, eramos 12 pequeños saltamontes para desayunar, ir al baño, vestirse ohhh! que terrible, almorzar, tomar mate, comprar facturas, ponernos bronceador, encontrar un puto lugar en la playa donde podamos estirar nuestro enorme cuerpo las 12 ( porque creanme que cuando no hay espacio, todo se vuelve mas grande), más algun que otro colado.

En fin, todo se dilataba cuando llegaba la hora del baño, 12 mamuts intentando sacarse la arena de encima, y los carocoles que quedaban por quien sabe que parte del cuerpo. Cenabamos todas juntas, eso si, al almuerzo y a la cena todos estaban presentes, hasta los vecinitos, y noviecitos de las chicas, la magia aparecia a la hora de juntar la mesa, era como si de pronto David Coperfil se llevara las almas mas debiles, sin darse cuenta de que habia casualmente 12 almas muy susceptibles.

La música nos colmaba todo el día, y no porque sea poetico decirlo, sino porque nos colmaba la paciencia de tanta cumbia y regaeton, "ven bailalo"..."hola que tal? soy el chico de las poesias"..." "el cielo se quedo sin estrellas"...( ehhh es el cielo o la luna...?? -ehhhh no te das cuenta que la luna no tiene estrellas?-) "pideme la luna y te la bajare..(RE PIOLA! )"...nooooo, te estoy pidiendo que vayas a comprar mas agus que no hay para tomar!!!

Perdon, nada no, no había nada medianamente digerible para el higado, porque sobraba el fernet, gancia, vino, y ni hablar de cerveza...

Si, asi hemos pasado unos maravillosos 10 días, de los cuales crei que solo podría pasar 3...No es fácil para alguien como yo, estar rodeada de tanta gente, de tanta música, de tanta joda, no es fácil para mi estar sin mi. Y mucho menos poder dejar las estructuras a las que estoy acostumbrada, y en las cuales me desarrollo.

Los primeros dias, crei que moriria si veia una gota de arena en mi cuarto, y al 5 día, disfrutaba de que halla mas arena alli que en la playa misma.

Fue algo nuevo para mi, a pesar de que tengo la misma edad que ellas, siempre camine en un pasasillo paralelo. Y fue realmente agradable poder conocer su mundo, distinto al mio, pero con muchas cosas en común, obviamente, algo nos unia, y algo hizo que estemos alli todas juntas.

Lo bueno, y creo que lo que me hizo pensar tanto, en las relaciones humanas y particularmente en esta, es que no habia un interes de por medio, sino que solo existieron las ganas de estar, y el cariño mutuo. Me hizo replantearme muchas cosas, muchas cuestiones personales.

Y mas alla de mi caracter, de mi personalidad tan particular, de que soy brutalmente sincera,de mi humor tan ácido, de mi ironia constante, supieron bancarme, y supe bancarlas, con un minimo esfuerzo.

Realmente estoy muy contenta de haber compartido esto con uds, chicas. Y se que no soy muy afectuosa o de demostrar ciertas emociones, pero sepan, copien y peguen esto cuando lo necesiten...Las Quiero Mucho!!!

Dedicado con mucho cariño a las CHORIS! -a MIS choris-

Decepción

Eso es lo que siento, ademas de tener una gran confusión. No puedo entender como de un momento a otro lo que fue luz y alegría, hoy me traiga la mas profunda melancolia y tristeza.
Todo se derrumba. Me da la pauta de que nada es seguro, y quizás, hasta de mi tenga que dudar. Muchas palabras, gestos, impulsos y sensaciones, me hicieron doler en estos días. No hay nada peor que pasar abruptamente de la alegria euforica, a la decadente tristeza en la que me encuentro inmersa.
Tal vez sea cobarde, pero la autoficiencia no duele. La soledad duele a veces, pero duele menos que una traición generada por un vinculo afectuoso de cualquier tipo.
El estar sola me libraba de peleas, discuciones, y por sobre todo, me libraba de pensamientos que se esconden por debajo de las personas y salen a la claridad en los momentos menos indicados. En los momentos donde uno cree tenerlo todo, donde uno siente que tiene algo, que tiene alguien, aparte de uno mismo.
Fue y sigue siendo dificil calificar a las personas como "alguien" y no como "algo". Intente, hice el esfuerzo, pero no hay nada mas frustrante que no sea reconocido por quien te interesa que lo haga, por quien vos te esforzas, por quien vos dedicas el cambio.
No se como continuara esto...quizas siga rodeada de gente, o quizas solo me rodee de yo misma.
Cada uno elige su destino. Deberia tener en cuenta que a veces nos equivocamos.

No tiene título

Asi es. No tiene titulo, y en una cosa tan simple se puede percibir la gravedad del problema, por lo menos para mi si es grave. No poder ponerle un titulo significa que no se concretamente que voy a escribir, quizas tampoco se bien por qué lo hago. Pero al margen de eso significa basicamente que no estoy teniendo el control de la situacion, del asunto, que no puedo planificar, que no lo puedo hacer porque no se con que herramientas cuento, por lo tanto tampoco se bien que es lo que me falta. Desorden, esa es la palabra. Las ideas se bifurcan alteradas en mi cabeza, se separan, se unen, se pierden, y se vuelven a encontrar...Santo Díos!! No puedo explicar el cansancio que eso provoca. Mas aun cuando luego te preguntan..." nena, pero de que estas cansada...? " Si, de eso estoy cansada, nisiquiera de pensar, sino de tratar de pensar algo coherente o no...de luchar para dejar de tomar el camino fácil, y aceptar las situaciones y tal vez afrontarlas.
A veces me averguenzo, me pongo triste y me decepciono. Me enojo conmigo misma, tengo miedo de traicionar mis ideas, mis convicciones, me sentiria terrible haciendolo, pero me sentiria peor aun si no me doy cuenta que lo hice.
hay algo que me falta para llegar a ser realmente GRANDE, y para el ser "grande" no significa tener mas edad, o estatura; significa poder lograr y luchar por mis ideas, por el otro, por mi.
Poder llevar adelante las criticadas utopias, y darle mayor valor a ser diferente, no reprocharse el ser como uno es, y llevarlo con dignidad, para sacar lo mejor.
Creo que seguire pensando...y tal vez hasta siga derramando algunas lagrimas. Y me fortalece hacerlo, me da la pauta de que no todo esta perdido. Que me siguen emocionando y amargando las mismas cosas, que en el fondo, sigo siendo yo.

"La esperanza es el sueño del hombre despierto..."

Canción para un viejo amigo

Recuerdas los tiempos en que, viejo amigo,

ardía en tu boca la azul madrugada.

Borracha, Afrodita reía y brindaba contigo

dejando el olor de otro cuerpo en tu cama.

¿Dónde encallaron esos días? ¿En qué luminosas playas?

Huyendo de ti y de la aurora, escapaste

buscando en mil bares el abracadabra

que detiene el tiempo, pero regresaste

y te encontraste a ti mismo esperándote en casa.

Y el alba sincericida trajo su rutina y su ancla.

El amor es la piedra que Sísifo ( 1) empuja.

El mundo el cascabel de un gato asustado.

Nadie nos avisó que amar es doler,

que crecer es aprender que para regresar,

y para casi todo, es tarde,

y aquello que no fue

nuestro más leal amante.

Así que brindemos ahora viejo amigo:

que acabe este otoño y resuelva el misterio

del eclipse en tu pecho, que aún no nos rendimos.

De la noche aprendimos viejos sortilegios

que ayudan a conjurar

al reloj y sus espectros.

Sísifo abandona hoy su piedra en la cima

y el gato se duerme esta noche en tus brazos.

Quizás tengan razón y amar es doler

pero quién diablos quiere regresar

si lo que cuenta es aprender

que no está perdido aquello que no fue,

que no está perdido aquello que no fue.

1.- Sísifo: En la mitología griega Sísifo, hijo de Eolo y Enarete, marido de Mérope y fundador y rey de Éfir, fue condenado en el infierno a empujar una piedra enorme cuesta arriba por una ladera empinada, pero antes de que alcanzase la cima de la colina la piedra siempre rodaba hacia abajo, y Sísifo tenía que empezar de nuevo desde el principio.

( "Quizás tengas razón..." Pero podrías intentar dejar que alguien que te importa se te acerque, y te quiera sin la necesidad de tener que retribuirle del mismo modo)

Casualidad o Causalidad...?

Esa es la pregunta que me hago ultimamente al ver que todo siempre termina derivando en un mismo punto.

Las personas, los comentarios, las fotografías, las fechas, los programas de tv, los paisajes, los recuerdos, las regresiones...todo siempre termina allí.

Hoy casualmente o causalmente , me cruze en la web con una persona desconocida, a la cual decidí contarle cosas personales. Estoy casi segura que logre contarselo porque era, justamente, alguien desconocido. No esperaba obtener una respuesta, es mas, solo pensaba contarlo, y que le patinara como si estuviese bañado en vaselina. Para mi sorpresa no fue asi. Obtuve respuesta, y no solo eso, obtuve un sentimiento en base a lo que esta persona desconocida, y a la cual no tengo interes ni necesidad de conocer, (por lo menos por ahora, aunque creo que tendra que pasar mucho tiempo para que tome esa desición, y como mi tiempo es escaso -por lo menos para estas cosas.- supongo que nunca lo hare) me dijo, respecto a eso que tanto me preocupaba y me preocupa.

Ahora son dos las preocupaciones para un mismo caso. La primera es la que me llevo a hablar del tema, y a tratar de buscar solución a vaya uno a saber a que ( porque ni siquiera se concretamente cual es el problema, aunque en el fondo, muuy en el fondo, creo conocer el nexo unificador de todo esto) y la segunda preocupacion que hoy me invade son las consecuencias

- según esta persona, calificada para decirlo- que me provoca la preocupación primera.

Todo funciona como una reaccion en cadena, pero finalmente se vuelve un círculo, infinitos círculos en los cuales creo estar atrapada y se me esta haciendo muy difícil salir. Aunque sinceramente, aunque no puedo, no se si quiero hacerlo. La circularidad es un movimiento, un estado demasiado seductor y atrayente como para que uno pueda convenserce de que puede marearse, caerse, y consecuentemente salir lastimado.

Hoy me siento mareada, creo que quedan muchas cosas por pensar, y no estoy lista para dejar de girar en este momento. Todavía quedan muchos círculos por descubrir, quizás estos sean infinitos...y seguramente ese mundo de círculos infinitos, sea nuevamente circular.

Aclaración: No tome ni fume nada extraño al organismo. Lo peor de todo esto, es que me pasa estando en estado natural.

Fin de la jornada...No se que hago tratando de expresar lo que me pasa en este momento, a las 23.10 hs, despues de un día que no me dio descanso. Ya esta todo sobre ruedas, hasta que mañana llegue con mi mejor cara de nada, y la gente me cuestione hasta el por qué de mi existir.
Que tengo yo que ellos no tienen? Pero que tienen ellos que yo no tengo....cual sera el valor de esa abismal y dualista diferencia que nos separa y a la vez nos une. Quizàs no se divise claramente el punto de unión, pero creanme, no soy extraterrestre. Estoy cansada. Es dificil convivir y comportarse correctamente en un ambito atareado y dependiente de uno, cuando uno mismo tiene miedo.
Ese miedo interior que de repente se exterioriza y hace que escape, y se genera una contraposición de fuerzas que terminan generando esto....un cansancio y una desazón extrema. Algun día cuando me anime, y pueda escribir frente a el, intentare describir que es eso del miedo interior. O tan solo el miedo, que muchas veces nos condiciona. Pero ese sera tema para otro post.

Desganas

Si cuarenta mil niños sucumben diaramente
en el purgatorio del hambre y de la sed
si la tortura de los pobres cuerpos
envilece una a una a las almas
y si el poder se ufana de sus cuarentenas
o si los pobres de solemnidad
son cada vez menos solemnes
y más pobres ya es bastante grave
que un solo hombre o una sola mujer
contemplen distraídos el horizonte neutro
pero en cambio es atroz
sencillamente atroz si es la humanidad
la que se encoge de hombros.

Mario Benedetti.

Sera porque paso tanto tiempo en la pc que decido volcar estas ideas en ella. Lastima que a veces no tengo en cuenta que alguien, quizas hasta por error, podría leer mis divagaciones.
Hoy me di cuenta que el tiempo lo maneja uno pero las circunstancias lo manejan a uno mismo.
Pase el dia con pocas pulsaciones, sin demasiados sobresaltos, algo a lo que no estoy acostumbrada. Casi cuando el sol se estaba poniendo, una sensacion de culpa me invadio. No podia perdonarme este dia a lo esmitaño que parecia repetirse durante años...no podía dejar pasar un día mas sin salir a ver el sol o al menos la claridad, saber que en el día la luz tambien existe y a veces nos ilumina mas de cerca. Sin pensarlo demasiado, me puse un buzo, las zapatillas, y sali. Parecia que tenía fotofobia, acompañada de muchas otras fobias que eran expresadas con mi mejor cara de nada...camine, camine y camine, parecia que estaba bien, que llegaría algun lado. Vi mucha gente en la calle, y luego de unas cuadras me di cuenta que salian de la iglesia. Tambien vi la transformacion del catolico arrepentido al hombre pecador que si culpa alguna sale a la vida a ser uno y se olvida lo que repite como un loro en la casa de Dios.
Una sensación de malestar parecia frenarme, no sabía como seguir, ni por donde. A veces agradezco tener el aparatito que te comunica con personas que seguramente estan una situacion mejor que uno, es tal el avismo que generalmente tu llamado es inoportuno; pero mi necesidad era primordial. LLame a una amiga, que parecia preocupada al enterarse que andaba sola y encima desorientada. Me indico como seguir, hasta que me ubique y puse seguir sola...en eso me di cuenta que nada habia cambiado, que solo habia sido un día de descanso o de sueño. La pierna me empezo a doler. Mi persona no se identificaba con ninguna otra. Por fin llegue a mi casa...prendi la radio y agarre unos apuntes de Echeverria, que resumi solemnemente en el sillon con las piernas arriba. En un instante me reconoci. Vi que esa era mi situacion. Me encontraba sola, con la musica y apuntes. Mirando el techo, y mirandome a mi misma.

Silencio.

Asi llamo al procedimiento de omisión que realizo muy seguído ultimamente. Quizás porque me he dado cuenta que asi evito problemas y discusiones, pero no creo que sea esa la causa fundamental, ya que no es mi estilo callar para conformar al resto. Tal vez para hablar tiene que haber un oyente y no cualquier oyente. Creo que ese receptor espesífico esta ausente en estos tiempos. Pero aun estando, a veces hago silencio. No se como, cuando, ni de que forma expresar esto que siento, pienso y creo. Tengo miedo. La cercanía me atemoriza, y el alejamiento me produce melancolia. Solía ser semipermeable al dejar entrar solo a algunas particulas (personas), el problema vino cuando esas particular que solian entrar se volvieron cada vez mas grandes y densas para mi personalidad y no pudieron fluir con naturalidad. Se atascaron y han quedado en suspenso, y no se por cuanto tiempo.
No se bien a donde voy, aunque se donde no quiero ir...Un sentimiento rimbombante me aturde y hace que calle. He leído hace muy poco una obra de teatro, donde la protagonista finaliza diciendo "el silencio grita..." creo que es la frase mas apropiada para poder entender mis silencios, y mis palabras.
La introversión no hace mas que crear mas silencio, y mas bullicio en mi cabeza. Aparece frecuentemente la aungustia y el sentimiento de abandono, pero sin querer dejar esa soledad tan peleada, tan discutida y defendida por mi. Si escucharan mi silencio, entenderían mis palabras, mi accionar y agotamiento...