Toda una osadía...!

Asi definiria el haberme ido de vacaciones con 11 chicas, asi es....11 chicas!

Contandome a mi, eramos 12 pequeños saltamontes para desayunar, ir al baño, vestirse ohhh! que terrible, almorzar, tomar mate, comprar facturas, ponernos bronceador, encontrar un puto lugar en la playa donde podamos estirar nuestro enorme cuerpo las 12 ( porque creanme que cuando no hay espacio, todo se vuelve mas grande), más algun que otro colado.

En fin, todo se dilataba cuando llegaba la hora del baño, 12 mamuts intentando sacarse la arena de encima, y los carocoles que quedaban por quien sabe que parte del cuerpo. Cenabamos todas juntas, eso si, al almuerzo y a la cena todos estaban presentes, hasta los vecinitos, y noviecitos de las chicas, la magia aparecia a la hora de juntar la mesa, era como si de pronto David Coperfil se llevara las almas mas debiles, sin darse cuenta de que habia casualmente 12 almas muy susceptibles.

La música nos colmaba todo el día, y no porque sea poetico decirlo, sino porque nos colmaba la paciencia de tanta cumbia y regaeton, "ven bailalo"..."hola que tal? soy el chico de las poesias"..." "el cielo se quedo sin estrellas"...( ehhh es el cielo o la luna...?? -ehhhh no te das cuenta que la luna no tiene estrellas?-) "pideme la luna y te la bajare..(RE PIOLA! )"...nooooo, te estoy pidiendo que vayas a comprar mas agus que no hay para tomar!!!

Perdon, nada no, no había nada medianamente digerible para el higado, porque sobraba el fernet, gancia, vino, y ni hablar de cerveza...

Si, asi hemos pasado unos maravillosos 10 días, de los cuales crei que solo podría pasar 3...No es fácil para alguien como yo, estar rodeada de tanta gente, de tanta música, de tanta joda, no es fácil para mi estar sin mi. Y mucho menos poder dejar las estructuras a las que estoy acostumbrada, y en las cuales me desarrollo.

Los primeros dias, crei que moriria si veia una gota de arena en mi cuarto, y al 5 día, disfrutaba de que halla mas arena alli que en la playa misma.

Fue algo nuevo para mi, a pesar de que tengo la misma edad que ellas, siempre camine en un pasasillo paralelo. Y fue realmente agradable poder conocer su mundo, distinto al mio, pero con muchas cosas en común, obviamente, algo nos unia, y algo hizo que estemos alli todas juntas.

Lo bueno, y creo que lo que me hizo pensar tanto, en las relaciones humanas y particularmente en esta, es que no habia un interes de por medio, sino que solo existieron las ganas de estar, y el cariño mutuo. Me hizo replantearme muchas cosas, muchas cuestiones personales.

Y mas alla de mi caracter, de mi personalidad tan particular, de que soy brutalmente sincera,de mi humor tan ácido, de mi ironia constante, supieron bancarme, y supe bancarlas, con un minimo esfuerzo.

Realmente estoy muy contenta de haber compartido esto con uds, chicas. Y se que no soy muy afectuosa o de demostrar ciertas emociones, pero sepan, copien y peguen esto cuando lo necesiten...Las Quiero Mucho!!!

Dedicado con mucho cariño a las CHORIS! -a MIS choris-

Decepción

Eso es lo que siento, ademas de tener una gran confusión. No puedo entender como de un momento a otro lo que fue luz y alegría, hoy me traiga la mas profunda melancolia y tristeza.
Todo se derrumba. Me da la pauta de que nada es seguro, y quizás, hasta de mi tenga que dudar. Muchas palabras, gestos, impulsos y sensaciones, me hicieron doler en estos días. No hay nada peor que pasar abruptamente de la alegria euforica, a la decadente tristeza en la que me encuentro inmersa.
Tal vez sea cobarde, pero la autoficiencia no duele. La soledad duele a veces, pero duele menos que una traición generada por un vinculo afectuoso de cualquier tipo.
El estar sola me libraba de peleas, discuciones, y por sobre todo, me libraba de pensamientos que se esconden por debajo de las personas y salen a la claridad en los momentos menos indicados. En los momentos donde uno cree tenerlo todo, donde uno siente que tiene algo, que tiene alguien, aparte de uno mismo.
Fue y sigue siendo dificil calificar a las personas como "alguien" y no como "algo". Intente, hice el esfuerzo, pero no hay nada mas frustrante que no sea reconocido por quien te interesa que lo haga, por quien vos te esforzas, por quien vos dedicas el cambio.
No se como continuara esto...quizas siga rodeada de gente, o quizas solo me rodee de yo misma.
Cada uno elige su destino. Deberia tener en cuenta que a veces nos equivocamos.

No tiene título

Asi es. No tiene titulo, y en una cosa tan simple se puede percibir la gravedad del problema, por lo menos para mi si es grave. No poder ponerle un titulo significa que no se concretamente que voy a escribir, quizas tampoco se bien por qué lo hago. Pero al margen de eso significa basicamente que no estoy teniendo el control de la situacion, del asunto, que no puedo planificar, que no lo puedo hacer porque no se con que herramientas cuento, por lo tanto tampoco se bien que es lo que me falta. Desorden, esa es la palabra. Las ideas se bifurcan alteradas en mi cabeza, se separan, se unen, se pierden, y se vuelven a encontrar...Santo Díos!! No puedo explicar el cansancio que eso provoca. Mas aun cuando luego te preguntan..." nena, pero de que estas cansada...? " Si, de eso estoy cansada, nisiquiera de pensar, sino de tratar de pensar algo coherente o no...de luchar para dejar de tomar el camino fácil, y aceptar las situaciones y tal vez afrontarlas.
A veces me averguenzo, me pongo triste y me decepciono. Me enojo conmigo misma, tengo miedo de traicionar mis ideas, mis convicciones, me sentiria terrible haciendolo, pero me sentiria peor aun si no me doy cuenta que lo hice.
hay algo que me falta para llegar a ser realmente GRANDE, y para el ser "grande" no significa tener mas edad, o estatura; significa poder lograr y luchar por mis ideas, por el otro, por mi.
Poder llevar adelante las criticadas utopias, y darle mayor valor a ser diferente, no reprocharse el ser como uno es, y llevarlo con dignidad, para sacar lo mejor.
Creo que seguire pensando...y tal vez hasta siga derramando algunas lagrimas. Y me fortalece hacerlo, me da la pauta de que no todo esta perdido. Que me siguen emocionando y amargando las mismas cosas, que en el fondo, sigo siendo yo.

"La esperanza es el sueño del hombre despierto..."

Canción para un viejo amigo

Recuerdas los tiempos en que, viejo amigo,

ardía en tu boca la azul madrugada.

Borracha, Afrodita reía y brindaba contigo

dejando el olor de otro cuerpo en tu cama.

¿Dónde encallaron esos días? ¿En qué luminosas playas?

Huyendo de ti y de la aurora, escapaste

buscando en mil bares el abracadabra

que detiene el tiempo, pero regresaste

y te encontraste a ti mismo esperándote en casa.

Y el alba sincericida trajo su rutina y su ancla.

El amor es la piedra que Sísifo ( 1) empuja.

El mundo el cascabel de un gato asustado.

Nadie nos avisó que amar es doler,

que crecer es aprender que para regresar,

y para casi todo, es tarde,

y aquello que no fue

nuestro más leal amante.

Así que brindemos ahora viejo amigo:

que acabe este otoño y resuelva el misterio

del eclipse en tu pecho, que aún no nos rendimos.

De la noche aprendimos viejos sortilegios

que ayudan a conjurar

al reloj y sus espectros.

Sísifo abandona hoy su piedra en la cima

y el gato se duerme esta noche en tus brazos.

Quizás tengan razón y amar es doler

pero quién diablos quiere regresar

si lo que cuenta es aprender

que no está perdido aquello que no fue,

que no está perdido aquello que no fue.

1.- Sísifo: En la mitología griega Sísifo, hijo de Eolo y Enarete, marido de Mérope y fundador y rey de Éfir, fue condenado en el infierno a empujar una piedra enorme cuesta arriba por una ladera empinada, pero antes de que alcanzase la cima de la colina la piedra siempre rodaba hacia abajo, y Sísifo tenía que empezar de nuevo desde el principio.

( "Quizás tengas razón..." Pero podrías intentar dejar que alguien que te importa se te acerque, y te quiera sin la necesidad de tener que retribuirle del mismo modo)

Casualidad o Causalidad...?

Esa es la pregunta que me hago ultimamente al ver que todo siempre termina derivando en un mismo punto.

Las personas, los comentarios, las fotografías, las fechas, los programas de tv, los paisajes, los recuerdos, las regresiones...todo siempre termina allí.

Hoy casualmente o causalmente , me cruze en la web con una persona desconocida, a la cual decidí contarle cosas personales. Estoy casi segura que logre contarselo porque era, justamente, alguien desconocido. No esperaba obtener una respuesta, es mas, solo pensaba contarlo, y que le patinara como si estuviese bañado en vaselina. Para mi sorpresa no fue asi. Obtuve respuesta, y no solo eso, obtuve un sentimiento en base a lo que esta persona desconocida, y a la cual no tengo interes ni necesidad de conocer, (por lo menos por ahora, aunque creo que tendra que pasar mucho tiempo para que tome esa desición, y como mi tiempo es escaso -por lo menos para estas cosas.- supongo que nunca lo hare) me dijo, respecto a eso que tanto me preocupaba y me preocupa.

Ahora son dos las preocupaciones para un mismo caso. La primera es la que me llevo a hablar del tema, y a tratar de buscar solución a vaya uno a saber a que ( porque ni siquiera se concretamente cual es el problema, aunque en el fondo, muuy en el fondo, creo conocer el nexo unificador de todo esto) y la segunda preocupacion que hoy me invade son las consecuencias

- según esta persona, calificada para decirlo- que me provoca la preocupación primera.

Todo funciona como una reaccion en cadena, pero finalmente se vuelve un círculo, infinitos círculos en los cuales creo estar atrapada y se me esta haciendo muy difícil salir. Aunque sinceramente, aunque no puedo, no se si quiero hacerlo. La circularidad es un movimiento, un estado demasiado seductor y atrayente como para que uno pueda convenserce de que puede marearse, caerse, y consecuentemente salir lastimado.

Hoy me siento mareada, creo que quedan muchas cosas por pensar, y no estoy lista para dejar de girar en este momento. Todavía quedan muchos círculos por descubrir, quizás estos sean infinitos...y seguramente ese mundo de círculos infinitos, sea nuevamente circular.

Aclaración: No tome ni fume nada extraño al organismo. Lo peor de todo esto, es que me pasa estando en estado natural.

Fin de la jornada...No se que hago tratando de expresar lo que me pasa en este momento, a las 23.10 hs, despues de un día que no me dio descanso. Ya esta todo sobre ruedas, hasta que mañana llegue con mi mejor cara de nada, y la gente me cuestione hasta el por qué de mi existir.
Que tengo yo que ellos no tienen? Pero que tienen ellos que yo no tengo....cual sera el valor de esa abismal y dualista diferencia que nos separa y a la vez nos une. Quizàs no se divise claramente el punto de unión, pero creanme, no soy extraterrestre. Estoy cansada. Es dificil convivir y comportarse correctamente en un ambito atareado y dependiente de uno, cuando uno mismo tiene miedo.
Ese miedo interior que de repente se exterioriza y hace que escape, y se genera una contraposición de fuerzas que terminan generando esto....un cansancio y una desazón extrema. Algun día cuando me anime, y pueda escribir frente a el, intentare describir que es eso del miedo interior. O tan solo el miedo, que muchas veces nos condiciona. Pero ese sera tema para otro post.

Desganas

Si cuarenta mil niños sucumben diaramente
en el purgatorio del hambre y de la sed
si la tortura de los pobres cuerpos
envilece una a una a las almas
y si el poder se ufana de sus cuarentenas
o si los pobres de solemnidad
son cada vez menos solemnes
y más pobres ya es bastante grave
que un solo hombre o una sola mujer
contemplen distraídos el horizonte neutro
pero en cambio es atroz
sencillamente atroz si es la humanidad
la que se encoge de hombros.

Mario Benedetti.

Sera porque paso tanto tiempo en la pc que decido volcar estas ideas en ella. Lastima que a veces no tengo en cuenta que alguien, quizas hasta por error, podría leer mis divagaciones.
Hoy me di cuenta que el tiempo lo maneja uno pero las circunstancias lo manejan a uno mismo.
Pase el dia con pocas pulsaciones, sin demasiados sobresaltos, algo a lo que no estoy acostumbrada. Casi cuando el sol se estaba poniendo, una sensacion de culpa me invadio. No podia perdonarme este dia a lo esmitaño que parecia repetirse durante años...no podía dejar pasar un día mas sin salir a ver el sol o al menos la claridad, saber que en el día la luz tambien existe y a veces nos ilumina mas de cerca. Sin pensarlo demasiado, me puse un buzo, las zapatillas, y sali. Parecia que tenía fotofobia, acompañada de muchas otras fobias que eran expresadas con mi mejor cara de nada...camine, camine y camine, parecia que estaba bien, que llegaría algun lado. Vi mucha gente en la calle, y luego de unas cuadras me di cuenta que salian de la iglesia. Tambien vi la transformacion del catolico arrepentido al hombre pecador que si culpa alguna sale a la vida a ser uno y se olvida lo que repite como un loro en la casa de Dios.
Una sensación de malestar parecia frenarme, no sabía como seguir, ni por donde. A veces agradezco tener el aparatito que te comunica con personas que seguramente estan una situacion mejor que uno, es tal el avismo que generalmente tu llamado es inoportuno; pero mi necesidad era primordial. LLame a una amiga, que parecia preocupada al enterarse que andaba sola y encima desorientada. Me indico como seguir, hasta que me ubique y puse seguir sola...en eso me di cuenta que nada habia cambiado, que solo habia sido un día de descanso o de sueño. La pierna me empezo a doler. Mi persona no se identificaba con ninguna otra. Por fin llegue a mi casa...prendi la radio y agarre unos apuntes de Echeverria, que resumi solemnemente en el sillon con las piernas arriba. En un instante me reconoci. Vi que esa era mi situacion. Me encontraba sola, con la musica y apuntes. Mirando el techo, y mirandome a mi misma.

Silencio.

Asi llamo al procedimiento de omisión que realizo muy seguído ultimamente. Quizás porque me he dado cuenta que asi evito problemas y discusiones, pero no creo que sea esa la causa fundamental, ya que no es mi estilo callar para conformar al resto. Tal vez para hablar tiene que haber un oyente y no cualquier oyente. Creo que ese receptor espesífico esta ausente en estos tiempos. Pero aun estando, a veces hago silencio. No se como, cuando, ni de que forma expresar esto que siento, pienso y creo. Tengo miedo. La cercanía me atemoriza, y el alejamiento me produce melancolia. Solía ser semipermeable al dejar entrar solo a algunas particulas (personas), el problema vino cuando esas particular que solian entrar se volvieron cada vez mas grandes y densas para mi personalidad y no pudieron fluir con naturalidad. Se atascaron y han quedado en suspenso, y no se por cuanto tiempo.
No se bien a donde voy, aunque se donde no quiero ir...Un sentimiento rimbombante me aturde y hace que calle. He leído hace muy poco una obra de teatro, donde la protagonista finaliza diciendo "el silencio grita..." creo que es la frase mas apropiada para poder entender mis silencios, y mis palabras.
La introversión no hace mas que crear mas silencio, y mas bullicio en mi cabeza. Aparece frecuentemente la aungustia y el sentimiento de abandono, pero sin querer dejar esa soledad tan peleada, tan discutida y defendida por mi. Si escucharan mi silencio, entenderían mis palabras, mi accionar y agotamiento...

" ey paisano! "

EY PAISANO!, ¿QUE PASÓ? LA HISTORIA NO ES FÁCIL COMO CREÍAS VOS??

ES VERDAD QUE NUESTRA TIERRA ES MILENARIA, ANCESTRAL, CULTURAL. PERO ES VERDAD TAMBIÉN QUE HA CALLADO COSAS QUE NO DEBIÓ CALLAR.

¡OYE HUAUCKE! DEJA DE TIRAR VENENO POR TU LENGUA Y PONLE PAÑOS FRÍOS A TU ENVIDIA NEGRA. TOMA UN CONSEJO HUAUCKE LA ENVIDIA NO TE HACE CRECER Y SI POR SI NO LO SABÍAS, HUAUCKE, NI SIQUIERA TE DEJA MOVER.

PONTE A CONSTRUIR ESE MUNDO QUE PROFESAS, QUE NOS SOBRAN ENEMIGOS CAMINANDO POR NUESTRAS VEREDAS.

CONTRA MÍ NO HAY NADA QUE PUEDAS HACER, TENGO DOLORES QUE ME QUEMAN Y ME OBLIGAN A NACER DÍA A DÍA, DÍA A DÍA.

ESE ES EL DESAFÍO, TENEMOS QUE NACER. NO TE MUERAS JAMÁS, HAS COMO VIOLETA O COMO EL CHE.

NO TENGO NADA PARA ENSEÑARTE HUAUCKE SIGO SIENDO ESE CHANGUITO GRIS QUE ALLÁ EN SU PUEBLO SUPO SER FELIZ. CON MI HERMANO CERCA, CON MI PADRE LEJOS, QUE MIRABA A MI MADRE CANTAR Y LLORAR POR LOS NÍTIDOS RINCONES DE SU SOLEDAD.

¡EY PAISANO!, ¿QUÉ PASÓ? NO DEJES QUE TE QUITEN NI SIQUIERA TU DOLOR, NO DEJES QUE TE COMA LA TELEVISIÓN. QUE ALLÍ CASI TODO ES MENTIRA Y EL HOMBRE A LA LUNA JAMÁS LLEGÓ.

SI CRUZAS AL TIRANO EN UN CONCHETO ASCENSOR, DISFRUTA DEL ENCUENTRO Y DALE CUENTAS DEL DOLOR.

MANTÉN LA CALMA SOLO HASTA DONDE DÉ, RECICLA LA BRONCA Y PROPÓNETE CRECER.

RECUÉRDATE LOS NIÑOS DEL AFGANISTÁN, EL AGUA ENVENENADA DEL ANDALGALÁ, LOS BOSQUES CENTENARIOS QUE HAN DE SEPULTAR, LOS ASESINOS SUELTOS DE KOSTEKI Y SANTILLÁN.

LOS MUERTOS QUE EL SISTEMA LE VENDE A LA PRENSA, LOS 30.000 HERMANOS QUE NUNCA REGRESAN.
¡EY COMPADRE! NO FINJAS LLORAR LO QUE NUNCA HAS SANGRADO. NO SUBAS AL PEDESTAL LO QUE NUNCA HAS COMULGADO.

VUELVE A CAMINAR Y UTILIZA TUS DOLORES COMO NAFTA O GAS. RECUERDA A TU PUEBLITO Y AL HUMILDE VIEJECITO QUE SOLÍAS SALUDAR.

¿Y QUÉ PASÓ SEÑOR DEL MAL, LOS REYES DE ESTE HOSPICIO TE LIBRARON AL "ASAR"?, MJU, MJU.
AQUÍ ESTÁ LA NUEVA GENERACIÓN CONSTRUYENDO UN MUNDO PLENO SIN IDEALIZACIÓN.

Y QUÉ ME IMPORTA. PENSÉ QUE DE POLÍTICA NO IBA A HABLAR, PERO AHORA QUE RECUERDO, POLÍTICA HACEMOS TODOS AL CAMINAR. ME VOY POR AHORA. Y NO SIN ANTES REPETIRTE QUE RECUERDES NO MORIR, QUE TIENES MUNDOS NUEVOS POR PARIR Y POR VIVIR.

Letra: Raly.

" Pensé que de política no iba a hablar, pero ahora que recuerdo, política hacemos todos al caminar..."

Otra vez...La Revolución de Mayo

Tal vez la mirada que se le de hoy, 25 de mayo del 2007 sea mas acertada que años atrás o no, a la revolución que hizo historia en 1810.
Es común presenciar los actos patrios, los discursos mal logrados, los reiterados avatares del gobierno, que año a año se adaptan sin más trasfondos para afrontar la conmemoración de un movimiento, que vaya si tuvo connotación histórica en la Argentina.
La revolución de mayo, comúnmente llamada, fue la culminación de las ideas revolucionarias, del iluminismo y con aires de cambio que surgieron frente al avasallamiento de un gobierno colonial, dependiente de la monarquía española.
Podemos considerar, el primer movimiento que surto de coraje al pueblo, luego de arremeter a las tropas inglesas, que invadieron Buenos Aires, por el Río de la Plata.
El atrevimiento de Castelli, que sin más cuestionamientos, presionaba al virrey para la convocatoria de un cabildo abierto. El apoyo de Leiva, la participación de Rodríguez, y el amparo de Moreno contrarrestaban la retórica de los peninsulares.
El pueblo estaba emancipado. La independencia de los EE. UU les dio a los criollos una visión posible de la revolución, de poder ser a través de ésta, al fin libres.
Cómo bien dijo Castelli “El pueblo es el origen de toda autoridad y el Magistrado no es sino un precario ecónomo de sus intereses”.
Las ideas de la Revolución francesa, el iluminismo que de a poco iban asomando en el sur, y la declaración universal de los derechos del hombre y el ciudadano, le dieron un marco importante, ya que se replantearon las necesidades que padecían bajo el poder elitista, de una monarquía autocrática y farsante que se descosía de la Gran Europa.
La influencia de las ideas hispano- indianas surgidas desde el descubrimiento de América avaladas por doctrinas, que cuestionaban el derecho absoluto del Reino de Castilla sobre las Indias.
Todos estos pensamientos, ideologías, y corrientes, fueron claves para el desarrollo de la tan recordada Revolución de Mayo de 1810.
Quizás nos preguntemos si todavía estamos a tiempo de revertir la situación que nos esta conduciendo a ser colonia del imperialismo que actualmente prevalece en el mundo.
Posiblemente la conmemoración de ciertas fechas, tenga una funcionalidad, y practicidad que está más allá de leer un discurso que solo recuerde hechos pasados.
¿Acaso, no seria conveniente recordar la historia como hechos paralelos a nuestra actual situación? A veces las metáforas no son tan locuaces, y los poemas no tan utópicos.
Las diferencias van a arremeter el 25 de mayo de 1810, de 1930, de 1976 y del 2007 y seguiremos contando si no proponemos un cambio, que nos provea de conciencia y coraje para poder enfrentar la tan temida impronta del más fuerte. Del tan consagrado imperialismo.

De vuelta a las andadas...

Despúes de unos cuantos meses vuelvo tratando de reinventar el espacio o quizás solo seguir adelante con el...No es fácil...A veces es muy bonito sentarse a escribir, -muy gratificante, por así decirlo-,pero tambien, a veces es muy duro. Mas cuando el espacio es pura y solamente personal, adaptado a las situaciones, pero fundamentalmente sin un tema en particular -a modo tal, que no admite etiquetas-hasta que llega el momento de una "nueva entrada" y se encuentra a si mismo y se pregunta - ¿Cómo estas?, y sin duda alguna, cree que fue la mejor pregunta que le hicieron en el día, no por la pregunta en si, sino por quien se la hizo. Nada queda en el medio, todo corre a travez de unas cuantas o pocas lineas que definen un momento, un lugar pero en otra dimension.

Basicamente, creo que ahí esta el secreto de por que escribimos...tal vez, con el simple fin de contarnos a nosotros mismo como estamos...

Dedicado especialmente a aquellas personas que no encuentran una razón lógica a los "pensamientos activos" .

Siempre hay mil soles en el reverso de las nubes...

El reencuentro

Al final llegó el día!!! Había pensado durante los últimos dos meses, desde aquella tarde en la que Don Filemón me había prometido visitar el campo que se encontraba al sur de Colombia. Hacía ya varios años, a pesar de mi corta edad, que no salía de vacaciones, desde aquel día en que mi padre fue despedido de la fábrica y al ser despedido de ella fue como si se hubiese despedido de mí. Pobre papá!!! Desde aquel día su vida se ha vuelto monótona y pasa los días recordando lo que en un tiempo fue.
Lo cierto era que yo, a pesar de todo lo entendía, seguramente no es fácil depender del mínimo sueldo que gana mamá por pasar 12 hs diarias trabajando de mucama en la casa de una familia millonaria, que vivía un pueblo más adelante que el mío.
Y casi sería la hora, Don Filemón llegaría y juntos emprenderíamos un lindo y esperado viaje. Tamara, mi hermana mayor, me había preparado el equipaje con dos mudas de ropa limpia ya que solo pasaría una noche allí, pero estaba seguro que la dosis de alegría sería tal, que compensaría todos estos años sin un pequeñito viaje.
Ahí estaba!!! Lo recibí con un fuerte abrazo, el entusiasmo nos rodeaba a ambos, y las ganas de partir era evidente.
-cómo andas Raspustín? Así me llamaba por el duende del cuente, aunque mis travesuras superaban toda historia conocida hasta el momento...
-¿Has preparado todo lo necesario, verdad?
-Claro que si, absolutamente todo.
-Por fin te reencontrarás con el...Seguramente tendrán mucho de que hablar, así que ya le pedí a los peones que me preparen mi caballo, saldré a dar una vuelta por los alrededores, así tendrás un tiempo de intimidad muchacho!
Don Filemón siempre fue muy compinche conmigo, el si que es todo un AMIGO!
Emprendimos viaje, seriamente Don Filemón conducía con precaución y mi imaginación se expandía junto al rayo de sol que chocaba mi frente.
Hacía tanto tiempo no lo veía, ha guardado muchos secretos, muchas ilusiones, y me ha acompañado varios kilómetros, siempre junto a mi...Me pregunto si estará feliz de volver a verme.
Aquel río que me acompañó en tantos momentos, seguramente allí estaría, siempre le he recordado que siempre hay mil soles en el reverso de las nubes.

"Hablame de mi sed, no de tu gaseosa.."

Uno siempre se pregunta cual es su sed, esa sed que uno tiene cuando està falto de agua, esa sed que uno tiene cuando està falto de cariño, de afecto, de ideas, de sueños, de voluntades, ¿acaso de que sed hablamos?,¿ con que tratamos de saciar aquella sed que nos invade y nos incomoda?,...¿ tratamos quizàs de suprimirlas con un poco de sustancia que nos pueda hacer volar hasta lo mas alto del cielo, o quizàs tratamos de calmarla con alguna joven que nos haga olvidar aquella numerosa familia que no espera y seguramente tiene màs sed que uno mismo? tendriamos que buscar aquella sustancia que le corresponda a nuestra sed, no aquella que logre calmarla por un momento y luego reaparesca con mayor intensidad; renovemos nuestra sed, que cada día estemos sedientos de algo nuevo de algo distinto y que podamos encontrar en el otro o en uno mismo, aquella agua, que pueda saciarla.


Hoy hablando con un gerente de comercio, tratamos de aplicar aquellas estrategias que se utilizan genralmente para las ventas y el comercio a la vida misma! que loco! Pienso todavía, que quizàs funcione, creo tener aquella vision fotogràfica, para poder detectar en el otro aquellas necesidades, aquella necesidad del momento, tal vez asñi pueda venderle mi producto, ay!....aunque mi producto supongo que no tiene un precio, pero si tiene muchisimo valor, valoremos la vida gente! les diría yo, en criollo. Pero ultimamente, con esto de la globalizacion ya no me entenderían, ahora les gusta algo màs refinado, algo un tanto mas rebuscado, algo que esté más "a la moda", bueno, trataré asi, de poder llegar a casa uno de ellos, de diferentes meneras supongo, pero con un mismo, objetivo, que podamos todos juntos hacer algo grande!
Tendriamos que tener en cuenta un par de cosas, según nuestro convénio:
punto número uno: ser sincero con el otro, y sobre todo confiar en el! una minima duda acerca de su accionar o el minimo prejuicio que podamos hacer de aquel individuo, podria levantar sospechas, y llegaremos asi, al fracaso.
punto número dos: detectar su necesidad, hablarle de lo que esa persona necesita en ese momento, dale! sacale una foto del momento!
punto número tres: saber escuchar, aprende a escuchar que escuchando se aprende y de esa forma tambien enseña...escucha y reflexionà, estate en una busqueda constante..
Aplicado a lo que llamamos "la vida misma", tal vez tenga resultado...

"Hablame de mi sed, no de tu gaseosa..." gente, esa es la clave...!!!


y recuerden...


"Las grande almas, tienen voluntades, los débiles, tan dolo deseos"

Todo es fragil...

"Yo soy frágil como un cristal si falta usted a esta cita, mi amor, si el canto se llena de olvido, si el recuerdo se va y ya no ríe conmigo..."

"Quizá no seamos héroes pero aún seguimos vivos y en la crisálida su voz estallará. Y no se quedará inmóvil al borde del camino y hará futuro su fuerte fragilidad. "

"No es tan frágil el trueno del fúsil, el temor a perderme tus dulces mañanas, tanto dolor. La memoria del banco, el aroma de aceite en el mar, las fronteras de acero para hombres, humo para el capital que regula espejismos y ordena tu necesidad. "

¿Sabes?, quizá me equivoqué. Quizá no sea indestructible

el trueno del fusil, tanto dolor, la burbuja que encierra este grito y este temor a saberme perdido, a perderte y perder la razón.

¿Por què me has abandonado?

Bueno, esa es una pregunta que muchos se hacen al padecer determinadas situaciones, pero quizàs no sea Dios quien nos abandona, sino el hombre que se olvida de todo, y no respeta nada, que nisiquiera respeta la vida, el gobierno que asesina a millones de personas, cada dìa. Mientras ellos se disputan un cargo, hay un chiquito muriendo por desnutricion, ¿que està pasando en el mundo? meditemos, si realmente debemos preguntarnos, Dios, ¿ Por què me has abandonado? o es aquella iglesia la que nos hace sentir pecadores, por refutar ciertas cuestiones, cuando en realidad nos tendrìa la sociedad misma que condenar, por no ser personas, al ver esto y vivir con la conciencias tranquila.

Puedo escribir los versos...

Puedo escribir los versos.


Puedo escribir los versos mas tristes esta noche...
tan tristes como mi alma fundida en lo mas oscuro
con estas lagrimas recorriendo mi rostro
que solo quieren mojarte para que tal vez asì,
me sienta mas cerca.

Con esta amargura que me invade
y este vacìo que me llena
puedo decirte a tì,
que sin tocarme siquiera
envolviste mi corazòn
llenàndolo de estrellas
y hasta brilla mi conciencia
por temor a no soñarte.

Esto es verdadero, y con miedo te digo
que puedo escribir los versos mas tristes...
Queriendo decir, y no diciendo nada
como el ùltimo rayo de sol
que no quiere ocultarse
con todas las lagrimas guardadas
a punto de revalzar de mis ojos
quiero pedirte, que no te vayas
Pero... ¿còmo...?
Si son mis propios sentimientos
los que me traicionan
y hasta hay que desifrarlos
para que griten, lo mucho que te quiero.

Dicen que solo el viento y el tiempo
ponen las cosas en su lugar
pero quizà, este sea nuestro tiempo
y èste, sea el viento que nos tiene que rozar
y el sol que juntos vamos a calentar
y se que podrìa escribir
los versos mas dulces...
contigo a mi lado.


Puedo escribir los versos mas tristes esta noche
Escribir, por ejemplo <<>
y tiritan, azules, los astros, a los lejos>>

¿Quièn me ha robado el mes de abril?

¿Quièn me ha robado el mes de abril?...
¿Serà el tiempo que no para mientras mi cabeza y mis sentidos se remitena hacerlo tan solo por un instante?
Quizà, las cosas no sean tan lentas y el tiempo no sea tan audaz...
O quizà solo sea una percepciòn, una legìtima percepciòn...que se apodera de mi reloj y hace que el tiempo corra màs deprisa, llevàndose con èl, mi dulce y fugaz mes de abril...




¿Quién Me Ha Robado El Mes De Abril? '


En la posada del fracaso
Donde no hay consuelo ni ascensor
El desamparo y la humedad
Comparten colchón
Y cuando por la calle pasa
La vida como un huracán
El hombre del traje gris
Saca un sucio calendario del bolsillo
Y grita
¿Quién me ha robado el mes de abril?
¿Cómo pudo sucederme a mí?
¿Quién me ha robado el mes de abril?
Lo guardaba en el cajón
Donde guardo el corazón

La chica de bup casi todas
Las asignaturas suspendió
El curso que preñada
Aquel chaval la dejó
Y cuando en la pizarra pasa
Lista el profe de latín
Lágrimas de desamor
Ruedan por las páginas de un bloc
Y en el escribe
¿Quíen me ha robado el mes de abril?
¿Cómo pudo sucederme a mí?
¿Pero, quién me ha robado el mes de abril?
Lo guardaba en el cajón
Donde guardo el corazón

El marido de mi madre
En el último tren se marchó
Con una peluquera
Veinte años menor
Y cuando exhiben esas risas
De instamatic en parís
Derrotada en el sillón
Se marchita viendo falconcrest
Mi vieja, y piensa,
¿Quién me ha robado el mes de abril?
¿Cómo pudo sucederme a mí?
¿Quién me ha robado el mes de abril?
Lo guardaba en el cajón
Donde guardo el corazón.

Soneto...

Soneto bernàrdez

Si para recobrar lo recobrado
debí perder primero lo perdido
Si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado .

Si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herìdo
Tengo por bien sufrido lo sufrido
Tengo por bien llorado lo llorado.

Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido .

Porque después de todo he comprendido
que lo que el árbol tiene de florido
vive... de lo que tiene sepultado.

A 30 años del golpe...

He aquì unas breves palabras, para NUNCA perder la memoria...

Hoy se cumplen 30 años, se conmemora y se recuerdan millones de sueños que no fueron, de gente que ya no está, el sufrimiento de los que quedaron, y de aquellas generaciones que vendrán, la memoria activa desde aquel golpe genocida de 1976.
Se deben asumir los errores , por llamarlo de alguna manera, para aquellas personas que se niegan a ver la dura y triste realidad, a ver nuestra cruel historia, solamente reconociendo el error, se podrá algún día llegar a modificar algo de los avasallantes pensamientos y accionar de unos pocos, pero con un gran poder bajo su manga, producto de los asociados a los capitales internacionales que solamente buscaban la destrucción de la cultura popular y revolucionaria.
Las marchas y emancipaciones populares de las década del 70, enfurecieron a estos siniestros grupos, castigándolos, con la tortura, el asesinato, y los oscuros secuestros.
Cuanta verdad se oculta hoy en día? Cual fue el precio de la expresión del pueblo, del descontento popular? Hoy, como todos los días de sus vidas, las familias de las victimas, y el mismo pueblo si aun tienen memoria, recordarán aquella masacre.
Parte de la identidad del pueblo argentino, se fue con la sangre derramada por aquellos inescrupulosos genocidas, partidarios del capitalismo, y del neoliberalismo que hoy nos toca de cerca, el mundo entero, hoy, año 2006 siente el avance de estas tropas armadas, de gatillo fácil, de estos represores, que a pesar de las movilizaciones y los logros populares siguen gozando de su libertad, aunque se ha demostrado en aquellos presos políticos que la verdad, algún día se hará escuchar, y que las rebeliones contra la hipocresía están tomando fuerza.
Solo se pide a gritos, la seguridad de la humanidad, la defensa de los derechos a la vida, a la salud, a la educación. La complicidad del estado en estás cuestiones, es la que nos brinda un gobierno corrupto, irresponsable, antinacionalista y admirador de las grandes potencias asesinas y represivas, como EE.UU., un país que toma como pasatiempo, la matanza de gente, el dominio de personas, y mantener su hegemónica por sobre todo y sobre todos.
Necesitamos que la justicia se haga presente, poder conocerla aluna vez, es el sueño de nuestro país, solo se ven reclamos salariarles, tanto por maestros, hospitalarios, petroleros, gente que se muere de hambre, índices de analfabetismo, que ayudan al crecimiento de la mediocridad popular, y justamente coincide con el propósito de los generosos políticos, un sistema capitalista que ordena las necesidades de todos y cada uno de nosotros.
El pueblo argentino, está reclamando sus derechos y se está revelando a las políticas de terrorismo de estado a la cual el mundo se está acostumbrando, la emancipación popular se está haciendo escuchar, y Dios quiera, que se les reconozca sus derechos, y el de las víctimas que cayeron junto con el sueño de todos, la libertad de un pueblo.

En memoria de las víctimas del golpe genocida de 1976, en Argentina.